Off - Por um mundo melhor

*Apesar destas imagens serem facilmente achadas na internet, passei um blur na cara de quem não parece ser fake para depois não me ferrarem.

Belo dia estou eu tentando rir um pouco da vida, descendo a linha do tempo do Facebook. Vendo as macaquices do povo brasileiro, suas tentativas de emular algum tipo de etiqueta ou riqueza, vou descendo e tentando entender o que alguns amigos estavam tentando dizer com aquele pt-huezil quando me deparo com uma certa imagem.

Fiquei em estado de choque, nunca tinha visto algo deste tipo na minha vida. Foi a coisa mais bizarra que eu vejo faz alguns dias. Tudo bem, curto e vou ler os comentários, este grupo é muito bom! São todos fracassados, mas conseguem achar pessoas piores ainda para zoar, os casos chegam ser tão esquisitos que as pessoas que eles acham parecem que pós graduaram em matéria do fracasso.

Nem o Richard é tão selvagem assim

Como o pessoal não perdoa, uns indivíduos foram no grupo Pés de mulheres podres maduras e gordinhas e começaram a postar prints deste dessa bizarrice.

Shitcake! 2 girls one cup... quantas lembranças...

Esse(a) fez perfil de casal, tem que se lascar mesmo cornão.

Expõe mais seu fracasso que está pouco!

Esse deu Alla hu Akbar na vida

Esse cara só pode ser fake, não é possível um negócio desses.

A mesma coroa e outro otário e tarado

A mesma coroa diz que estava capinando então uma Dollynete zoa

Beleza, leitura da zoação concluída, fui ver outros posts para esquecer o que tinha acabado de ver. Eu já tinha conhecimento de que existem homens com tara por pés, mas não nesse nível grotesco.

Deep web para quê, se no topo do iceberg a gente já consegue ver esse tipo de coisa.

Como não mudou nada em minha vida, segui meu caminho.Passam-se dois dias, voltando no Facebook para  achar alguma coisa que entreter-se, de repente me aparece esse print em uma página que nunca tinha visto.

Não é Possível um negócios desses, eu pensei. O que será que está acontecendo com o mundo?! Como um cara se sujeita a isto? Essa manginisse está cada vez pior!

Meu espírito de investigador falou mais alto, joguei no google imagens, para fazer uma pesquisa reversa na imagem e nenhum resultado, joguei no TinEye e nada.

Até que me lembrei da primeira imagem do post, fui investigar se algum usuário tinha posto a fonte daquela bizarrice. Quando estou lendo os comentários me deparo com isto.

Perceba que até as mulheres zoam com a cara do otário.
Obrigado Dollynete, já posso continuar com minha investigação.

Começo minhas investigações, até que dou de cara com este fórum. Não é possível! Achei as fotos e elas são piores que imaginava, não consegui os vídeos porque eles já foram excluídos.
Como um sujeito que se acha homem, se expõe a isto!

A imagem que foi exposta do grupo

É amigo, a internet não perdoa, se fizer merda não registre, pois se ela for compartilhada mais nunca sairá da web.

Buscando por mais fracassados descobri que a grande maioria dos perfis relacionados foram excluídos e os que ainda estão ativos são fakes não mostrando a cara, esse energúmeno ultrapassou o nível da mongolice ao se expor desse jeito.

Só aconselho uma coisa como um amigo de verdade, não seja estes caras! Todos que você encontrar com o mesmo comportamento, difame-o e o ridicularize, corrigi-lo não surtirá efeito, isto tem que ser feito pelo próprio ser, evolução pessoal não é para todos.

Minha reação após a criação deste post.

Aonde eu clico para desver?!

Fechamento Outubro

Para mim chega ser uma vergonha ter que fazer este tipo de post, pois dou uma olhada em tudo quanto é blog de finanças e vejo o quanto sou miserável. Miséria esta que veio de vários fatores, vários erros que já cometi, mas também o ambiente que vivo que tenta me destruir a cada dia, sem nenhuma esperança para melhoras.

Na minha contagem só coloco aquele patrimônio que é definitivamente meu, nada de ativo imobilizado que futuramente herdarei.

Até o começo do ano eu tinha ações, quando decidi vender tudo para pagar uma pós, que bixou por falta de alunos. Não tive prejuízo, mas também o pouco lucro que dava, não pagava a dor de cabeça de ter alguns papéis de pouca volatilidade em uma corretora de valores super lerda, futuramente posso até voltar a investir com outra corretora.

Como disse neste post, não passei na única entrevista que me chamaram nos últimos 3 meses, estava esperando essa oportunidade para estabilizar um pouco minha vida.

E para piorar, moro no pior estado do sudeste brasileiro, tudo é caro nessa bodega, os comerciantes acham que os moradores são turistas e que podem pagar os preços surreais que cobram por aqui.

Porra até um economista da USP acha que o Brasil é o reflexo do RJ

Erros e desgraças
Enquanto eu mando bem nos negócios dos outros, na minha vida só me lasco. Entrei na faculdade quando o Enem nem era utilizado como "vestibular universal". Já tinha pago um monte de vestibular, não passei em nenhum dos cursos que eu desejava fazer, ali vi o quanto o ensino publico é um lixo, paguei um pré-vestibular de 3 meses para tentar recuperar os 11 anos letivos perdidos da minha vida, nada adiantou, cansado de trabalhar em shopping de domingo a domingo e vendo que  minha namorada da época antes mesmo de terminar um técnico em adm. já estava ganhando o dobro do que eu, resolvi fazer também. Depois de uma pesquisa de preço vi que era um absurdo, pois chegava ser tão cara quanto a mensalidade em varias universidades diferentes, então sem saída decidi meter a cara e iniciar o superior em  administração mesmo que desempregado e em uma uniesquina, o vestibular foi apenas um kilo de alimento não perecível.hahaha

Passei toda minha formação praticamente no vermelho. Com a mensalidade corroendo grande parte da minha renda, pois os estágios só pagavam miséria e único emprego que consegui na área também. Nesse período a vadia que eu namorava não aguentou o pé rapado aqui e começou a procurar outros ares, na primeira suspeita terminei com a cachorra.

Quando me formei, arranjei um que me pagava muito melhor. O sangue de bonobo foi mais forte e não resisti, aumentei os gastos sem aumentar o valor dos aportes.

Paguei até uma festa de formatura com direito a outra festa em um sitio com piscina, achando que ia comer as beldades da uniesquina, chegando lá só tinha baranga, uma pior que a outra, não tive coragem de comer ninguém, para vocês terem noção, a mais bonita era maior de 40 com dois filhos e uma lipoaspiração no currículo, foi o open bar mais caro que paguei na minha vida, pelo menos chapei o coco.

Quando começo a aportar mais forte, o FDP do chefe que sempre salvei a pele (eu tinha 3), começa e me humilhar diante dos estagiários e de outros funcionários até  de setores que eu tinha que fazer visitas esporadicamente. Como o desgraçado só estava lá por ser mentiroso e puxa-saco dos chefões, sempre fez merdas animalescas e ninguém teve coragem de manda-lo embora. 

Mudar de setor era impossível, pois fui contratado para um cargo especifico para um setor ainda mais especifico que ninguém tinha culhões de assumir, ainda mais como terceirizado, no meu corpo começaram aparecer vários tipos de bolhas nos pés e nas mãos, comecei a ter refluxo e o todo tipo de bizarrice por causa do estresse, então tive pedir demissão, pois não tinha plano de saúde, os médicos do local são tão boçais que não sabiam o que me receitar. Minha filosofia sempre foi nunca morrer por causa de um trabalho, então meti o pé.

Sorte minha que sempre me aparece algum bico na área de informática para fazer, com isso, consigo pagar minhas contas, mas o estacionamento do carro está me ferrando, são R$ 300,00 todo mês só para deixar debaixo de um telhado. Já estou tentando vende-lo faz 3 meses.

Para não ficar louco, decidi fazer este blog, todo dia aparecem varias desgraças para noticiar ou documentar, mesmo não morando em morro a vizinhança não me deixa dormir. O sindico ladrão quase morrendo, vive colocando cota extra no condomínio (ele deve achar que vai levar dinheiro pro caixão) os Zé Chimpas não se mostram contra os aumentos. Estou tentando vender o apartamento para comprar um com garagem. Desde março só bandido de corretor que liga, o apto é uma joia, mas ninguém tá com dinheiro pra comprar o preço que eles querem vender. Paguei um anuncio no ZAP pra ver no que dá.

Um dos piões que ajudei a ferrar com uma das empresas que a gente trabalhou, fica me enchendo o saco para visitar ele em uma favela que ele mora no outro lado da cidade.  Vou não, tenho amor a minha vida.

A secretaria crentelha  de uma empresa anterior que eu dava uns pega esporadicamente, está prenha do corno e embarangou de um jeito nunca antes visto.

Já to me coçando só de lembrar que amanhã tem uma social com as vagabas e idiotas que fizeram a uniesquina comigo. Espero gastar menos de R$ 100,00.

Enfim estou cansado dessa vida, queria escrever conquistas e alegrias, mas está bem difícil.

R$ 6.430,00 De patrimônio liquido que vergonha!

Não tenho como cortar despesas e os bicos estão diminuindo. Estou cada vez mais lascado.

Vou ver se terça eu amanheço na fila do SINE, vai que aparece algum lixo para se me manter.

Quando você não precisa aparecem vagas maravilhosas, quando você precisa, somem todas!

Abrçs.

Menores, Tráfico e hipocrisia.

Este é mais um post daqueles que mostra a realidade que muitas vezes a mídia mente ou omite. Noticias ou informações que mesmo todos seus amigos compartilhem no Facebook, você não irá ver graças ao seu algoritmo financiado pela mãe Dilma. Conhecimentos que os autoproclamados paladinos da justiça social irão querer desconstruir, odiar e tentar ridicularizar o interlocutor.

Enfim, aquele tipo de informação que o politicamente correto odeia, pois vão de encontro a sua ideologia, “trabalho” superfaturado e civilidade emulada. Prepare o psicológico para as imagens a seguir e boa sorte após isto.

A primeira imagem é esta, um garoto desamparado pela sociedade, como nosso secretario de segurança disse, um vulnerável. Foi diagnosticado pelos sociólogos como portador da síndrome do não abastado, conhecido na linguagem popular como vitima do sistema. Que futuramente ao ser morto em um confronto com a policia, a mídia e seus familiares irão botar uma foto do moleque vestindo uniforme escolar, queimar alguns ônibus fechar umas vias pedindo justiça, ferrar com o dia de vários trabalhadores e dizer que ele era um garoto estudioso que nunca fez mal a ninguém.

- Como sou oprimido pela sociedade!
- Só tenho duas pistolas com carregadores estendidos.
- Tá olhando o que? Se Tu ficar olhando, vai pro microondas!

Fonte: https://anon.to/n97jfm

Agora outro anjinho, mas dessa vez estudantil...

Segundo o pessoal do Piçol ele já tem idade suficiente para decidir trocar de sexo, mas tomar um safanão ou ser preso não.

Fonte: https://anon.to/kaSdHk

Update 29/10/2015: Como nosso Brasil é uma maravilha, a direção por não fazer nada, foi afastada do colégio e como eles querem abafar o que acontece na realidade, abriram uma investigação para descobrir quem filmou e compartilhou nas redes sociais.
Vão tentar resolver o comportamento do marginal mirim com psicólogos.
Fonte: http://glo.bo/1NDO0fQ

Minha educação foi na base da chinelada, cinto dobrado e fio de videogames, nem por isso virei "vitima da sociedade" e marginal em potencial. Quem deveria tomar uma surra são esses sociólogos para ver se aprendem. Ideologia não é tudo, bando de imbecis!

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Agora um pequeno vídeo de uma operação ocorrida em uma comunidade dita como pacificada ou melhor, aplicada aquela maquiagem marota e implantada chamada UPP.

Fonte: https://anon.to/cwsu9e

Lembrou-me um documentário antigo, mas que retrata a mais pura realidade do morro e que após duas décadas continua atual, sabe por quê? Porque tem muita gente ganhando muito dinheiro com isso. Pense na quantidade de dinheiro extorquida do cidadão de bem e posta na maquina estatal para "combater" o trafico. O quanto a mídia ganha vendendo desgraça.

Quando perdem o controle da merda que fazem, recorrem a outras entidades que possam financiar o que é prometido através dos impostos. A cara de pau chega ser tanta que a Fecomércio-RJ irá pagar (novamente) a PM para termos o direito de ir e vir nas áreas de lazer da cidade e tentar trazer de volta investidores e turistas que atualmente preferem conhecer as cidades do interior.

Uma curiosidade sobre o documentário abaixo é ver o honrado e "corajoso" Capitão Mijão antes de sentir-se invalido e pedir pra sair, escrever Tropa de Elite e ser idolatrado como especialista em segurança pública da Globo.

*para aqueles psicóticos da real vejam para onde suas louras estão indo aos 20m:06s.

Fiquem na Paz.

Rio 40º Cidade maravilha, Purgatório da falta de beleza e do caos 3

É isso aí pessoal mais uma noticia da minha adorada cidade. Aconteceu na madrugada de hoje. Parece que está aberta a temporada dos bueiros explosivos. Todo ano é mesma coisa, bueiros explodindo nas mais variadas partes da cidade. O que torna este local tão especial em cenários de filmes do Christopher Nolan, uma pena que utilizem para mostrar apenas bundas e praia, pois para a mídia é só isto mesmo. Deve ser porque nosso Batimá é socialista e quando tomou um safanão da policia ficou chorando e se com um tapinha já ficou chorando imagina lutar contra a cidade inteira.

Mesmo entre as bandeiras do Piçol, PCB e CUT ele seria a nossa única salvação

Isto só demonstra o descaso que é esta cidade, todo ano é a mesma coisa. Se o bueiro está soltando vapor, tudo bem, agora se ele não dá nem sinal passe por longe, para evitar algumas queimaduras ou voar alguns metros. Enfim provavelmente já deve ter um monte de equipes da light inspecionando seus bueiros para não tomar mais alguns processinhos.

Tá pegando fogo bicho!

Bueiro explode e atinge táxi em Copacabana, Zona Sul do Rio
Bombeiros foram chamados e controlaram chamas.
Ninguém ficou ferido.
http://glo.bo/1O2a5HY

Pra morar nessa cidade tem que ter muito culhão mesmo, além de aguentar os empregos lixos oferecidos, tem que torcer para chegar em casa vivo.

Rio 40º Cidade maravilha, Purgatório da falta de beleza e do caos 2

Venho através deste post desconstruir outro mito relacionado à  cidade do Rio de Janeiro. A beleza de nossas mulheres. A divulgação massiva e maciça de que a mulher brasileira é a mais bonita do mundo chega a dar asco.

É bizarro ver como os publicitários conseguiram transformar a cidade do rio de Janeiro como representante do Brasil no mundo inteiro. Se você conversar com um gringo perguntando qual é a capital do país, se ele não te responder que é o RJ a segunda opção será São Paulo.
Chega ser hilário ver um gringo passeando na Av. Atlântica com sua mulata no calçadão de fio dental achando que está abafando.

Vão aproveitando que é só isso que temos de bom
Olha o veloz e furioso ali!

A verdade é que o próprio carioca não suporta sua mulher, você pode comprovar isto pelos jogadores de futebol que logo que têm uma ascensão em seu status social, procura sossegar com uma mulher que  foge completamente o padrão carioca de qualidade. Aqueles que não têm um bom status social ficam reféns na hora de suprir suas necessidades sexuais. Ou procura as GPs (na minha opinião muito mais seguras) ou vira escravo de uma Raimunda carioca. Aí quem veem os problemas, pois o beta precisa ser maleável ao ponto de ser corno e  aceitar sua mulher cruzar com outros sem reclamar, pois a quantidade de escravos  a disposição da "poderosa" chega a tender ao infinito. Isto mesmo, carioca é tudo corno.

Chega ser engraçado as historias pós-coito que as profissionais contam. Muitas delas são casadas e dizem para seus maridos que fazem faxina, tem filhos e que deixam para suas mães criarem. Que já houve casos de clientes que se apaixonam, levam para casa a moça e ela só passa uma semana fora da zona. Volta ela esculachando o trouxa e dando a desculpa que não aguenta ficar vendo só um cacete todo dia.

A mãe de algum político pedindo a legalização da putaria.

Os exemplos mais fáceis de imaginar de beleza excepcional trazidas ao grande publico, são as nossas musas do funk. Elas são rechaçadas por mulheres de todos outros estados e a única resposta que elas dão é: Puro Recalque.
Graças ao poder de exportação de lixo midiático, vejo a degradação feminina se agravando pela aceitação e aprovação cada vez maior. Afinal de contas está sendo vantajoso para as mulheres medíocres, se antes a única coisa que elas precisavam era não engordar, agora até isso foi eliminado com a criação da "gordofobia"  e dos shorts criminosos que a "cantora" Anitta adora usar.

Se antes eles cobriam as coxas e só podia ser usado por quem tinha uma barriga não saliente.
Hoje não existe mais pano nas pernas, pois subiu para segurar a barriga.  O short atual só cobre o capô, deixa as pernas de fora, levanta a bunda caída (ou parte em 4) e segura a pança melhor que a cinta da bisavó. Sim da bisavó porque elas engravidam com +- 15 anos, com 45 já é avó e aos 60 vira Bisa.

Preparada para o crime.

E na hora de desenvelopar o parque de diversões, além de tirar aquele coador de café que elas chamam de meia calça, você se depara com um frango de padaria, pois as coxas ficaram o dia inteiro assando...

O que eu quero chegar com isso? É que hoje qualquer mulher é considerada bonita (principalmente se for do RJ) para participar de concursos de beleza nessa joça. E aí de nós se discordemos disto.

A baixinha deve ganhar a metade do prêmio.
*Concurso Rainha do Carnaval 2016

Agradecemos a todos os cornos mansos e traidores da virilidade que compactuaram e ainda compactuam com esta zorra.

Rio 40º Cidade maravilha, Purgatório da falta de beleza e do CAOS

Mais um dia normal na cidade do Rio de Janeiro, policiais precisam subir um morro para cumprir um mandado de prisão, o sujeito é “suspeito” de ser o gerente do tráfico de uma das 763 favelas existentes do RJ.

Até nada de diferente de uma operação policial normal. Até que a vem a notícia falando que se trata de um morro na zona sul. Tá mas e daí? O morro está dito pacificado, com uma instalação da UPP (Unidade de Polícia Pacificadora) que a grande maioria consiste de nada mais, nada menos que um container estrategicamente posicionado na melhor área de mobilidade do morro. Além de ser apenas um latão para os policias fazerem suas necessidades, há o costume de manter somente 2 policiais armados e uma viatura patrulhando um morro inteiro.

Quando houve esta operação hoje, aconteceu um tiroteio e vários projeteis acertaram os apartamentos das ruas em volta, os comerciantes tiveram que fechar as portas tudo isso em um bairro que os turistas adoram visitar. Sabe onde aconteceu? Copacabana!

Isto mesmo, um morro que está dito pacificado que ainda existe o trafico de drogas forte, há “desamparados da sociedade” muito bem armados e que ameaçados de ter o seu negócio interrompido, não poupa esforços em ceifar vidas e fechar o negocio dos outros.

Isso me faz pensar o seguinte: E nas olimpíadas em 2016? Será que vão fazer igual a Copa 2014 (7x1) e o Pan de 2007?

Sabemos que o trafico não parou de faturar bem alto e que as guerras de traficantes rivais continuaram existindo, mas a grande imprensa não noticiava e tudo parecia ser o paraíso.

O que me faz pensar que além dos moradores coniventes, os chefes do tráfico e a imprensa ganharam um maço bem pesado para parar de noticiar as mazelas transformar isto aqui como um lugar habitável.


E que notícias como esta:

Dois são baleados em tiroteio no Pavão-Pavãozinho, Zona Sul do Rio
Janela de prédio na rua Sá Ferreira, em Copacabana, foi atingida. Comerciantes perto dos acessos à comunidade fecharam as portas.
http://glo.bo/1ONS28x

Só são postas a público, pois alguma pessoa de importância do local mandou publicar. Porque este assunto nem teve relevância no noticiário.

Cidade Maravilhosa

Off - Nunca misture Whey com álcool

Poucas coisas na vida são tão gratificantes quanto ver um playboy se ferrando. Chega ser uma delícia ver os caras que ficam horas na academia marombando gastando rios de dinheiro com "suplementos" para completar seu único objetivo de vida: furar uns couros.

Até que aconteceu algo bizarro em uma festa a fantasia chamada "Fanta Metô" lá em São Bernardo do Campo.

Um caboclo foi vestido de mulher e pegou tudo quando é playboy na festa. Disse que pegou mais de 175 caras e suas amigas do crime conseguiram tirar cerca de 60 fotos.

Se não tivesse imagens para comprovar, eu não estaria acreditando até agora.
Segue abaixo os relatos da historia.

Que delicia cara!
Sei não, essas Coca-Colas são Fantas! huehuehue

Como podemos ver. O mundo só é assim graças a testosterona+cachaça que transforma o homem é um ser tão burro na guerra dos sexos que até um simulacro do sexo feminino é capaz de se fazer em cima dos otários.

Fracassado até para trainee Isauro

*Caso ainda seja um catarrento, cuidado. O post a seguir contém muitos palavrões.

*Todo o caso aqui descrito foi verdadeiro, o texto ficou um pouco longo, por isso eu o dividi em algumas partes.


A desvantagem de ser pobre é a fragilidade psicológica trazida pela escassez financeira, qualquer movimento que traga algum prejuízo mesmo que pequeno, já nos coloca em depressão.

A única forma de diminuir essa depressão é a esperança para estabilizar minha vida, temporariamente, mesmo com um emprego que pague miséria. Viver de bicos não é vida para ninguém, chega a ser desesperador não fazer ideia de quando será o próximo trabalho. Todo dia mandando currículos para os mais variados tipos de empregos próximo do meu “perfil”, para quase nunca ser chamado.

O irmão do dono de uma empresa que trabalhei ficou doido quando soube que eu estava desempregado então ele quis eu voltasse a trabalhar para eles (eu que botava aquela porra pra funcionar), mas só que só pagaria o valor do sindicato (salário mínimo).

Até que sou chamado para uma vaga de trainee que nem ao menos me lembrava de ter feito a inscrição, na descrição não tinha o valor da bolsa, então já fiquei com o alerta vermelho, mas tudo bem, fui lá, ouvi todos os benefícios “dados” pela organização e percebi seria possível puxar saco dos chefes para subir de cargo (que beleza!).

Quando falaram o valor da bolsa me assustei, esperando algo acima dos 2k, estavam oferecendo 1.3k, mas mesmo assim não arredei, estou precisando mesmo.

Pensei, É só entrar e marcar o terreno para subir rápido.

Na primeira entrevista tinha aproximadamente 30 candidatos, quase a metade da sala estava composta por mulheres, situação estranha, pois elas normalmente elas fogem de trabalhos que exigem matemática e raciocínio lógico.

Chego fazendo presença, a responsável pelo processo seletivo é tipo Paty magrelinha, de voz chatinha e com uma barriguinha de casada. Pego uns papéis para preencher e ela fica me dando os sinais de interesse (Malditos PUA). Mas que porra, eu preciso é de um emprego, não de uma foda fácil.

Chega a gerente do setor para se apresentar.
Era ela se apresentando e eu só analisando:

Hum, balzaca, morena, bem gostosa para a idade que aparenta ter, não parece ser casada (não tem anéis de compromisso), se precisar que eu passe a rola nela, passarei.
Quando ela disse que o dono não frequentava muito o setor, abaixou o tesão.

Porra! Sem puxar saco como vou subir de cargo? Nas obras que eu tocava, os ajudantes dos pedreiros ganhavam mais do que isso só para fazer merda.

Como foi a única oportunidade que apareceu até o momento, então me mantive focado. Enquanto isso a responsável pelo processo seletivo só ficava mexendo no celular e às vezes fazendo fofoca no telefone com pessoas de outros setores.

A Gerente do Setor volta para o trabalho dela.
Papéis preenchidos (não sei o porquê desta porra! No site já tinha a ficha completa era só copiar!)!

Hora das provas. 
A prova era do mesmo tipo aplicado no DETRAN quando vai tirar a CNH, atenção e lógica. (que beleza, gabaritei essa idiotice quando fui tirar a minha).

São entregues as provas.

Pera aí, minha visão não está ruim, Mas que caralho é isso?! Se tivessem passado por fax, os desenhos estariam mais definidos. O negócio está tão ruim que não dá pra ver qual é igual ou não.

Exemplo do que tinha na folha e o que eu tinha que procurar.

A Paty coloca o tempo. Começam as provas.

Que bosta, não dá pra ver esses desenhos direitos e tá ficando frio aqui.

Começo a perceber o quanto a minha escolha de sentar na primeira fileira, para fazer charminho foi uma furada.

Ar-condicionado trincando, pressão baixando, visão ficando turva e o pensamento confuso. Até que um viadinho do meu lado reclama.

Penso: Que ótimo a Paty vai aumentar a temperatura e possivelmente por ele ter falado desse jeito já está eliminado. Menos um.

A temperatura continua praticamente a mesma coisa.

Chega a segunda prova. Como não tem ordem eu vou fazendo as mais fáceis. Do meu outro lado começa aquela respiração pesada típica de quem tem problemas respiratórios. Olho rapidamente pro lado. Era uma gorda que sua massa ultrapassaria facilmente 3 da minha. Beleza, ninguém gosta de gordos, outra eliminada.

Terminada a prova, ainda tem a maldita redação de tema livre que fui deixando de lado.
Putz ter que pensar em algo neutro para agradar mulheres é foda. Dane-se vou falar sobre o preço tomate, trigo e do dólar.

Começo a escrever.

O frio que se infiltrou no meu ser, ainda me perturbava, escrevia três linhas, relia para ver se tudo ainda estava fazendo sentido.

Hum, começaram a colocar as cadeiras para as entrevistas individuais, colocam duas na minha frente e duas no fundo da sala.

A Paty se senta no fundo e na minha frente senta-se uma colega dela, baixinha gostosinha e de olhos verdes, uma pena usar uma calçola de vovó tão cortadora de tesão. (Para com isso porra! tu não vieste pra cruzar! foco na entrevista!) 

Começaram as entrevistas individuais e eu ainda lá. Com dificuldade de discorrer o tema.

Como sempre fui um ser analítico, começo a observar as entrevistas na minha frente. Vou analisando o que ela gosta de escutar, o que não gosta e o os possíveis eliminados.

Olho para o relógio, já se passaram 4hs desde que cheguei lá. Não aguento mais essa palhaçada.
Termino a redação mais rápido que pude, falo o que a baixinha quer escutar e vou-me embora.

Não bastava o frio que estava naquela maldita sala, na rua também fazia.
E pensar que de manhã faziam mais de 40 graus.

Que frio!

Segue a vida.

---

Segunda etapa da entrevista

Saí 30 minutos antes do horário planejado, quero chegar lá cedo para caso eu tenha que preencher alguma coisa e não perca tempo igual da última vez. Chego em cima da hora. Maldito transito do RJ!
Caramba, só tem 6 cabeças contando comigo e apenas uma garota!. Logo depois chegam mais dois atrasados, uma mulher e um cara.

*aqueles que eu imaginei não iriam passar, não estavam lá hehehe.

A etapa desta vez consistia em fazer uma apresentação com slides, trazer um objeto preferido ou que se identificava, dinâmica de grupo e entrevistas com as gerentes do setor.

A Paty magrela continua dando sinais, percebo que ela pode ser casada.
Esperamos chegar as gerentes dos setores.
Vem a gerente que não tinha se apresentado no outro dia.

Pré-balzaca, altura mediana, mais de 80kg, estilo porquinha dos muppets, provavelmente mandona em casa. Diz que no setor o dono sempre dá as caras.
Pensei é essa que eu tenho que agradar!
A balzaca morena chega e então podemos começar as apresentações.

A gerente e seu marido escravoceta.

A Paty decide começar por ordem alfabética. (Que maldição!) Queria começar primeiro para me livrar logo. A primeira foi a mulher que chegou atrasada. Slides com foto da família (porra vai contratar ela ou a família?). Trabalhou em banco (saiu porquê morava longe[aham sei]), passou um tempo no Chile, deu pra um gringo chileno, ficou gravida, o cara meteu o pé, se ferrou e voltou pro Brasil, se dizia tímida e se comportou feito um bicho do mato.

Eu pesando comigo, porra já trabalhou em banco, ganhou uma grana boa e eu até hoje lutando para entrar para qualquer vaga (tem PL que dá pra comprar um seminovo).

Os outros malucos que se apresentaram eram todos de universidades federais, que estavam em fase de conclusão ou já tinha terminado. Alguns com empregos medianos e outros estagiando em lugares ótimos.

Aí que veio a minha ainda não conhecida antagonista. Ela era última antes de mim.
 
Garota retarda, estagiou em tudo quanto é órgão publico, ficou tentando transformar os estágios lixos que ela esteve em algo com importância ou relevante. Disse que tinha o inglês afiado porque passou um tempo lá na casa do caralho.

Eu em minha insignificância estava maquinando minha apresentação. Usando referências dos outros que se apresentaram, pois eu já tinha trabalhado em pelo menos uma empresa de cada um dos FDP  que se apresentaram.

O tempo foi passando. Eu tentando me manter acordado por causa de tanta bosta que a garota falava.

Aí que meu corpo começou a dar os sinais de cansaço, se todos os outros juntos demoraram 10 minutos, ela já tinha tomado pelo menos meia hora. Minha boca começou a ficar seca, pernas dormentes a bunda quadrada. Mexia as pernas o máximo possível para mantê-las com boa circulação.

Merda atrás de merda.
Essa mulher não termina nunca?!

Quando ela terminou de falar, meu alivio não foi mais do que 15 segundos, pois lá se foram mais uns 15 min com as gerentes fazendo perguntas para ela. Coisa que com outros mal tinham feitos duas.

Que maldição, a boca cada vez mais seca, as pernas doendo de tão dormentes, não queria interromper no meio para poder beber água ou tomar um café, a posição das cadeiras me obrigava a ter que passar pelo meio de todo mundo. Respirando cada vez mais fundo, a abstinência de café me matando e o corpo querendo colapsar. Já sabia minha apresentação sairia uma merda.

Mal a maldita terminou de falar eu já fui pegando o controle dos slides da mão dela com um sorriso amarelo (bem daqueles que diz sua FDP).

Levantei o mais rápido possível na esperança que desse tempo suficiente para o sangue voltar a circular pelo corpo e pudesse criar saliva para poder falar. Torcendo que a Paty demorasse em por os meus slides.

A maldita contrariando minhas expectativas e fez na velocidade da luz.

Primeiro slide.
Comecei a gaguejar (más que porra?!!), raras foram as vezes que me aconteceu isto em uma apresentação.

Percebi que estava mais lascado que o garoto nervoso que tinha se apresentado antes, pois ele estava visivelmente nervoso, mas conseguia falar direito e eu nem isso.

Como eu comecei a apresentação.

Me toquei da merda que fiz quando botei poucas informações nos slides, deixei só com tópicos e palavras difíceis, achando que ia lembrar na hora. Respirei fundo, me dei um grande FILHO DA PUTA, abri um sorriso amarelo, botei o ator de stand-up em ação e comecei a improvisar.

Parte da merda foi corrigida, mas a primeira impressão foi para o buraco. Fizeram duas perguntinhas chochas e me retirei com o rabo entre as pernas.

Hora de apresentar os objetos.
Eu escolhi levar um livro que tinha a ver com profissão do fracasso (Administração), pois não seria uma ideia idiota e provavelmente teria outro retarda que iria levar um da própria profissão também, dito e feito, um de economia levou seu livro de economês. Como eu estava em uma das pontas, me prontifiquei a ser o primeiro a se apresentar.

Foi um show, as pessoas adorando aquela macaquice de liderança, inovação, podemos mudar o mundo juntos e etc. Puxei na história mulheres de renome e seus feitos escritos no livro e etc (que não fizeram porra nenhuma , mas que estão na história somente pela tentativa ou pela ajuda de um homem).

Enquanto eu apresentava o objeto, as duas gerentonas boçais não expressavam uma única reação, enquanto a Paty toda pirilampa na cadeira:

-Nossa gostei muito! Você gosta de ler? Tem outro pra indicar? E Game of Thrones? (é safadinha?)

Até que chegou à última pessoa.


Minha antagonista.

Todos tinham tirado seus objetos antes de falar e deixaram em cima de suas mesas, apenas ela deixou para tirar no momento. Quando ela tirou todos tomaram um susto.

Era o quadro da Geraldine Doyle, Não conhece? Foi a modelo que tirou uma foto para trazer mais mulheres para trabalhar nas fabricas durante a segunda guerra (homens estavam morrendo porra!) que logo após foi trabalhar em uma fabrica não aguentou o rojão e pediu demissão com duas semanas de trabalho voltando a ser musicista.

Vocês conseguem é encher o saco isso sim!

Mas que disse que feminista conhece história? Começou aquele papo:

-Este quadro fica no meu quarto me lembrando o quanto estamos lutando todos os dias por um mundo mais igualitário. O quanto ainda temos que conquistar, ela é a minha musa inspiradora.

-Ela mostra como nós mulheres somos tão fortes quantos os homens. E que pudemos também comandar!

Eu só pensando ih fudeu, mais uma feminista chata pra caralho que não entende nem a bosta que come.

Torço para que ela não fique no mesmo grupo que eu na dinâmica.



Dinâmica de grupo.

Me juntei com os mais próximos, o grupo ficou formado só de homens. Até que a Paty sugeriu que cada uma das garotas fosse para um grupo diferente para dá uma quebra e um ar de feminilidade (essa porra pega no ar).

Fudeu! Tomara que a feministinha não venha pro meu grupo.

Adivinha quem chegou?! Sou eu seu abestado!

A filha da puta veio sentar justamente do meu lado.

O que fiz para merecer isso meu deus?!

Ela senta do meu lado como uma pessoa normal.
A dinâmica consistia naquele extremamente manjado teste, eu pelo menos já fiz umas 4 vezes na minha vida, que além de ser preconceituoso, não tem resposta errada! Feito para os energúmenos ficarem discutindo entre si.

Você deve escolher as pessoas que irão morrer. Isto mesmo! Pois você tem que escolher entre 12 personagens, apenas os 06 mais capacitados e deixar a outra metade para morrer, depois dá uma ordem para os escolhidos botando uma justificativa.

O teste é tão besta que você só precisa escolher os que não causariam problemas e eliminar o resto.
O mais engraçado é ver como o empoderamento feminista funciona nestas horas. Aceitou de boa as primeiras escolhas feitas por mim e os outros homens do grupo. Depois os personagens que estávamos em dúvida ela escolheu com a justificativa de inclusão social.  Beleza terminamos as escolhas antes do tempo acabar.

Aí, um filho de uma puta com a cara do Garibaldo começou a querer trazer problemas para o grupo. Querendo colocar o Violinista, narcótico viciado. MÁS que porra! Eu já esperava que iria acontecer isst. Sempre tem o néscio criador de conflitos, só espero que ele não fale essa porra para a entrevistadora.

Começamos a explicar nossas escolhas, enquanto isso a Paty só anotando baboseiras, até que ela pergunta se tinha alguém que discordava da escolha do grupo. Lá foi o Garibaldo Nerd abrir a boca. (PRA QUÊ!!!????)

O que eu queria fazer com aquele FDP naquele momento.

Terminado a dinâmica de grupo, o próximo passo seria as entrevistas individuais com as gerentes dos setores.
Todo mundo pra fora. (Que merda! Não vou ter como saber o que elas querem escutar!)

O primeiro demorou pra cacete.
Enquanto isso fui conversando com os outros candidatos, acabei sabendo existiram outras entrevistas nos dias anteriores para setores diferentes (não é possível!), o imbecil descobriu isto porque ligou pra marcar a entrevista dele para outro dia.

Hora do almoço chegando e os funcionários saindo para bater cartão. O cara nada de sair. Quando resolveu sair, foi embora correndo não trocou uma única palavra com os outros idiotas que estavam no corredor.
Depois de uma eternidade esperando as outras inteligências raras terminarem suas entrevistas,  chegou a minha vez. Já tinha passado a hora do almoço e estava todo mundo voltando.

 A Paty:
-Comesse falando da sua vida, o que você já fez, sua vida profissional e etc..

Aquela altura do campeonato eu já não sabia nem quem eu era mais.
Vamos lá, dou uma respirada funda, começo a falar minhas experiências como babá de peões, o quanto eu sou organizado, como eu botava as porras das empreiteiras que trabalhava pra funcionar. Que apesar de viver botando as obras nos eixos, trabalhar com rotina para mim era sossegado e até o que estava procurando! Só faltei mendigar pela vaga.

Chefinho não está! Eba!

E nada da Peppa Pig ou a Balzaca, darem reações, de aprovação ou negação, isso é desesperador.
Aí comecei a falar da minha vida pessoal. As duas começaram a me achar engraçado (grandes merdas) até que a Piggy me pergunta. E quanto ao casamento? O que acha de se casar?

Aí Não consegui me conter. Tem coisas que não dá para controlar!
Já mandei a real: Nunca irei se casar, se for pra ter filho, eu vou ter, mas eu que vou cuidar. Só abro a exceção de casamento só com gringas porque com as daqui não dá!

Elas riram, terminamos a entrevista e meti o pé. Já estava exausto daquela palhaçada.

Minha esperança de quase nada passou para nula. A resposta sairia sexta mas saiu ontem.

Não passei na entrevista, más noticias vem a jato, como era de se esperar recebi o email bem antes do prazo.

Provavelmente estava no momento errado com as pessoas erradas e fiz coisas erradas.
Poderia apenas não ser o meu dia.


O que eu poderia ter feito diferente? O que vocês acham?

Como utilizar as redes sociais para algo útil

Ter a sua vida exposta no mundo digital virou algo obrigatório, mesmo que você fique cansado de toda a podridão da sociedade, tentar se isolar do mundo, viver do que a natureza te dá acabando por virar um ermitão, virá algum ser sem noção para tirar sua foto e expor na internet.

John Doe, não entendendo porque você está mostrando sua carteira porta cheques

Os celulares mais simples, apenas para conversação, praticamente não existem mais, apesar do custo do aparelho ser baixo, o valor da ligação tradicional não compensa a aquisição, já que utilizar serviços de texto e voz sobre a internet tornaram-se infinitamente mais baratos e populares, o que impôs até ao ser menos tecnológico, possuir um smartphone.

Uma coisa é certa na internet, ninguém é anônimo e a partir do momento que você se conecta a web, as informações de identificação da sua maquina (localização, navegador, aparelho) já estão sendo passadas do seu provedor de acesso para os sites que você clicar.

Antigamente, para um criador de sites obter as estatísticas da quantidade de acessos, tempo de navegação, cliques e etc. precisava utilizar de vários serviços para tal. Quem é mais antigo vai acabar lembrando-se que existiam sites com vários contadores e todos eles com números diferentes, cada um dava um resultado diferente porque a internet era lenta e nem sempre carregava toda a página, além disso, cada um usava um método de métrica diferente.

Com a Ascensão do Google e seus produtos, tornou-se obrigatório existir algo que medisse o desempenho na ferramenta de busca e o comportamento dos usuários trazidos por ele. Com o aumento das visitas trazidas pelo mesmo, publicidade na web e da receita dos anúncios fornecidos pelo AdSense, os webmasters perceberam que não precisariam mais de vários fornecedores de estatísticas, já que o Google Analytics, trazia toda a informação necessária direta do maior buscador e mais precisa que seus concorrentes. Com isso praticamente qualquer site (não todos) que você entre, vai deixar um rastro em um arquivo para o Google saber por onde você esteve e o que andou clicando.

Vou dominar o mundo muahahaha!!!

A internet foi criada para que o pensamento flua livremente, é inerente do ser humano procurar pessoas com interesses parecidos para que possa compartilhar dos mesmos pensamentos. Para isso nos primórdios da internet foram criados sistemas de interligação como o BBS, IRC, depois vieram ICQ, MSN e etc. mas não tínhamos ainda algo que juntasse em um único lugar de fácil acesso até para os não nerds,  a criação de fóruns, compartilhamentos de arquivos, histórias, fotos eventos e outras informações.

Então surgiram as redes sociais, a que ficou mais conhecida e utilizada por um bom tempo no bananal foi o Orkut, a sua característica mais marcante eram as comunidades, cada uma com sua identidade diferente. Era uma vitória para os narcisistas terem mais de um perfil, pois o sistema só comportava no máximo 999 “amigos”, para uma pessoa comum ficou muito mais fácil ficar "famosa".

O erro mais comum na internet (e na vida) é pensar em fazer algo sem visar o lucro. Lucro é recompensa e não fazer algo que te gratifique, será cada vez mais difícil manter em funcionamento. O erro do Orkut foi este, não ter a finalidade explicitamente lucrativa.

O Orkut não era utilizado em massa para propaganda e venda de serviços e produtos. Somente era tratado como ferramenta de trabalho, quem o usava para promoção de eventos e seleção de candidatos pelas comunidades acessadas.

Imagina ser julgado(a) por ter medo do palito roliço da Gina?

Logo surgiram outras redes sociais e que passado o ar de novidade, logo eram abandonadas. Até o Facebook demorou em ter aceitação mundial, já que era uma rede social de uso geral, mas com recursos limitados e copiados de todas as outras existentes. O diferencial dele era a linha do tempo (atualmente outras redes tem uma linha de tempo muito melhor), trazendo ao seu usuário informações das atividades dos amigos logo na primeira tela (antes você tinha que acessar o perfil de alguém para saber das novidades), envolvendo-o em uma bolha somente de assuntos agradáveis, sejam elas noticias, eventos ou fotos fornecidos através do botão Curtir, aquelas noticiais gerais ou contrárias ao seu gosto nunca apareceriam.

Adicionar conteúdo a rede também se tornou mais fácil, pois nas outras, você tinha que copiar o endereço do que você queria compartilhar e colar na rede social, com ele foi diferente já que o os donos dos sites procurando mais visitas, começaram a fornecer o botão para compartilhamento rápido, com apenas um clique já dizia aos seus amigos que gostou de tal noticia e gostariam que outros vissem também.

O Google tentando criar uma rede social rentável, por anos ignorou o potencial do Orkut, pode ter sido por vaidade ou cabeça dura mesmo, o que é muito engraçado vindo de uma empresa que diz incentivar a criatividade dos funcionários, enfim, deixou o Orkut as traças, com problemas de segurança, servidores irresponsivos e criação de perfis falsos, focou na criação de bizarrices como o google buzz e o google wave, que ninguém entendeu qual era o propósito, qual sua utilidade e o principal, como usar! Ninguém entendia como funcionava! Como iria ter usuários naquilo!

Quanta informação! Por onde eu começo?!

Qual a utilidade de um Twitter dentro do Gmail?

Com a demora em ver o potencial financeiro do Orkut para transforma-lo em algo rentável, a percepção da burrada  que o Google cometeu só se tornou aparente quando eles sentiram seus usuários migrando para outras plataformas, assim resolveu potencializar e atualizar a rede, eliminando os problemas de conexão com o servidor, deixou mais seguro, trouxe bate-papo em tempo real, adicionou uma linha do tempo confusa e o botão de compartilhar no Orkut.

Você se lembra deste botão? Pois é...

O desespero era tão evidente que as poucas pessoas que ainda o utilizavam deixaram de acessar, pois a identidade da rede social, que era definida pelas comunidades, deixou de ter destaque e receber conteúdo. As pessoas foram embora e o seu único propósito antes da desativação, eram as divulgações de eventos do YouTube.

Hoje tentam empurrar outro site (Google Plus) sem nenhuma relevância que só tem usuários (inativos no propósito principal) porque os donos de celulares Android são obrigados a criar uma conta.

Com o aumento de pessoas acessado a internet e generalização das redes sociais, a criação de perfis para a procura de amigos, parentes, relacionamentos amorosos e até empregos tornou-se algo quase que obrigatório. Programadores começaram a utilizar os bancos dados destas ferramentas, pois não seria mais preciso preencher todo um cadastro no seu site, pois somente com um clique,  há a disponibilidade todas as informações necessárias, aumentando a velocidade e a facilidade no acesso e consequentemente a rentabilidade dos envolvidos.

-Mas eu não tenho nenhum perfil em rede social e sempre procurei ficar longe delas, acho uma falta de tempo e uma inutilidade e pode trazer problemas para minha vida pessoal.

Sim, você está parcialmente certo(a), o que os olhos não veem o coração não sente. Quantas vezes você já deixou de fazer algo por não ter um perfil? Provavelmente algumas né? O que não está às claras é que mesmo que você não tenha um perfil, essas redes criam um para você temporariamente sem o seu consentimento. 

–Como assim? Não entendi.

Sim amigo(a), é isto mesmo! Toda vez que você acessa um site, um arquivo de texto chamado cookie, fica gravado em sua maquina com as informações do que você andou acessando, clicando, qual o tipo do aparelho qual você está usando no acesso, navegador e etc.

Antes dos webmasters observarem o potencial das redes sociais, a maior parte utilizavam somente o Google Analytics para obter estas informações e retornar propagandas de acordo com seu hábito de acesso.

Porém atualmente, quase todos os sites carregam estes botões (observe) para as pessoas compartilharem o site e consequentemente o mesmo ter mais acesso. O que ninguém percebe é que você está sendo rastreado(a) e o tempo todo, mesmo que você não tenha um perfil, será criado um com seus hábitos de navegação somente com a desculpa de te retornar apenas propagandas de seu interesse nos sites que você tem o habito de acessar.

Eu sei o que você está fazendo e o que pretende fazer.

E agora que a falta de privacidade chega ao nível de sistema operacional, quem usa celular Windows ou a versão 10 no PC, tem seus dados enviados 24hs por dia para os servidores da Microsoft. Quem utiliza celulares com o sistema  Android, mesmo que você tente usar apenas para falar, será obrigado(a) a criar uma conta do Gmail ou utilizar uma já existente sempre com a intenção de manter seus dados seguros. Quem usa iPhone fica obrigado(a) a ter uma conta no iCloud por questões de segurança e poder utilizar as funcionalidades mágicas do iPhone.

Enfim, não tem para onde correr, mesmo que você utilize criptografia com servidores VPN, redes TOR, seu provedor vai saber que foi você que se conectou a eles.

Extensões para os navegadores que bloqueiam propagandas e sites que te rastreiam, vendem suas informações para os mesmos sites, tornando seu trabalho em vão.
Então o que podemos fazer?

Vamos utilizar as redes sociais para algo útil!

Abaixo estão escritas algumas formas de aproveitar esse vazamento de informações para algo útil como por exemplo:

1º Propaganda Gratuita – Se você tem um produto ou serviço e gostaria que mais pessoas o conhecessem, mas acha que propaganda é cara? Seu pensamento está completamente equivocado.
É difícil pensar em propaganda grátis em qualquer lugar do mundo, mas eliminando o fator tempo, é possível sim ter propaganda gratuita usando redes sociais como o Facebook , Twitter e Instagram.

O Twitter por ter um aspecto de megafone virtual, não se preocupa como suas contas são criadas. Só é preciso um email (se for usuário do Android, pode usar mesmo que criou para usar o celular) para receber a verificação da criação da conta e pronto. Tudo que você postar lá, ficará para qualquer pessoa no mundo ver, sem ao menos ter uma conta no mesmo.

No Facebook, já se torna um pouco complicado, pois sua política contra contas falsas são rígidas. Infelizmente iremos precisar de uma conta dele para divulgação no Instagram.
Primeiro é preciso que você tenha um email (pode usar o mesmo que usou para o Twitter) ou um número de celular para criar a conta.

Criada a conta, procure adicionar o máximo de pessoas possível, pode ser seus conhecidos ou não (incrível como as pessoas aceitam o convite de desconhecidos) desde que adicione somente pessoas do circulo de amizade em comum, locais anteriormente frequentados como empregos, escola, entre outros, senão o Facebook elimina sua conta e não te permite fazer outro com o mesmo email.

Já o Instagram só permite a criação da conta por um smartphone.
Baixe o aplicativo, entre com seu login do Facebook , também vai te pedir um email para verificação, aconselho usar o mesmo.
Deixe as contas vinculadas, será de muita utilidade, pois tudo o que você postar no Instagram, o Facebook irá fazer uma cópia.

Com as contas criadas, faça um banner quadrado para seu produto ou serviço, deverá ser quadrado porque na web não haverá distorções e tem uma melhor visualização nos celulares. Dentro da imagem, coloque letras grandes e um texto sucinto e chamativo, lembre-se que terão pessoas que irão ver no celular.

No Facebook comesse com um texto parecido com esse:

Produto/Serviço exclusivo revolucionário!
Siga-me no Twitter para novidades-> Link do Twitter com o seu usuário
Siga no Instagram para conhecer mais-> Link do seu perfil do Instagram
Mais notícias no Facebook-> Link do seu perfil no Facebook.

Para os links use um encurtador, tipo o bit.ly ou ow.ly links curtos serão necessários futuramente.
Daí logo abaixo se quiser coloque seus contatos, como telefone emails e etc, como não existe limite de caracteres, crie um texto chamativo para seu produto ou serviço, se não for algo técnico, aconselho usar adjetivos que remetam aos sentimentos. Os vendedores vendem sonhos, não produtos ou serviços.

Feito isto, faça a postagem do banner mais o texto com os links em modo público, isto fará que mesmo quem não tenha um perfil no Facebook possa encontrar e ver o sua publicação.
Post feito comece a comentar o nome de seus amigos na postagem, para que eles recebam diretamente uma notificação sobre o que você acabou de colocar. Você será o chato mas funcionará

Sempre que fizer uma nova postagem, faça a mesma coisa. Banner com letras grandes chamativas, links dos perfis, um bom texto e depois marcar os amigos comentando os nomes dos amigos.

O Twitter só permite apenas 144 caracteres, então o utilizaremos apenas para chamar acessos às outras páginas. Use encurtadores de links para diminuir a quantidade de caracteres ou se já tiver feito para o Facebook copie os que você já fez, pode ser algo como:

Nome e alguma coisa sobre o produto/serviço exclusivo revolucionário
Mais informações no Facebook-> Link do seu perfil no Facebook
Siga-me no Instagram para novidades-> Link do usuário do Instagram
Me siga no Twitter-> Link do usuário do Twitter

Poste junto com o banner.

No Instagram faremos o mesmo procedimento do Twitter, a vantagem dele é que a foto será copiada automaticamente no Facebook. Lá é só marcar seus amigos para trazer mais seguidores para seu perfil.

Ainda temos algumas ferramentas externas para aumentar a difusão de seus posts.
Para conseguir aumentar a quantidade de seguidores, amigos, curtidas e compartilhamentos, existem sites que cobram por isso, mas como estamos procurando fazer de graça, utilizaremos em especial um que facilita o serviço e é mais seguro que os outros, pois não pede sua senha. O AddMeFast.

Clique para fazer o cadastro

Este site funciona da seguinte maneira, você escolhe qual tarefa irá querer fazer, por exemplo: compartilhar uma postagem ou seguir alguém no Twitter.  Um usuário anuncia que para seguir ele te dará 9 pontos, você vai lá, segue a pessoa, o AddMeFast verifica se realmente foi feita a ação e te deposita os pontos.

Exemplo de tarefa

Tendo saldo positivo  de pontos você poderá criar as campanhas para suas postagens e obter mais visualizações.  Aquelas pessoas que você adicionou como amigos e foram marcadas nas suas postagens, irão retornar a ver ela, pois toda vez que alguém curte, sobe na linha do tempo, pois o algoritmo do Facebook entende que é algo de importância e o leva para o topo novamente, acabando por ser visualizado pelos amigos dos seus amigos também, aumentando o alcance do seu anúncio.

Para maximizar a captação de pontos e tornar algo automático sem nenhum custo, tem um segredo, utilize uma extensão chamada iMacros, procure no YouTube como utiliza-la pesquisando por AddMeFast imacros no Firefox.

Não aconselho utilizar a sua conta da propaganda para isso, pois o Facebook irá identificar como comportamento estranho e te excluir por achar que é um fake. As contas do Twitter, Instagram não dão problema e pode-se usar normalmente, para o ganhar pontos com Facebook crie um fake especialmente para isso, pois são as que dão mais pontos em menos tempo.

NUNCA CRIE UMA PÁGINA no Facebook para seu produto/serviço, ao criar uma página para seu produto ou serviço a dispersão da informação caíra drasticamente, porque o Mark Zuckerberg  precisa que as pessoas paguem para mostrar propaganda, foi assim que ele ficou bilionário e irá restringir o máximo possível as visualizações da sua página com o único intuito que você seja forçado a pagar pelas visualizações e curtidas.

2º Conseguir um emprego - Antigamente o convívio social tinha um maior peso na vida de todos a tecnologia foi evoluindo e trazendo para mais perto pessoas com interesses parecidos e afastando aqueles com que conversava apenas por estar no mesmo ambiente.

Com o advento das redes sociais temáticas surgiu uma muito especial para o mundo dos negócios, O LinkedIn, permitindo mundialmente profissionais de todas as áreas se comunicar através da mesma plataforma. Facilitou a procura de novos profissionais pelas empresas e a comunicação de convites em eventos.

Para o usuário comum a sua melhor utilidade é a possibilidade de ter seu currículo lido por qualquer pessoa no mundo.  Por isso capriche, use palavras bonitas e expressões que façam parecer o seu trabalho ou anterior parecer bastante importante. Ele possui índices para te dizer se seu currículo está bom ou não, se possível bote uma foto feita por um profissional, na hora de impressionar um empregador não se deve medir esforços.  Fique atento, pois além das propagandas de cursos, sempre aparece alguma vaga no seu perfil. Se possível vá às palestras grátis apenas para fazer networking.

A indicação de quanta força tem o seu currículo

Seu cadastro só exige um email e pode ser feito também com um perfil do Facebook.

Aliás, no Facebook também existem vários grupos com divulgação de vagas, mas aí vale aquela regra da dissimulação, nunca tenha uma opinião formada só poste opiniões vagas, dê bom dia para todos e curta a página das empresas que você quer participar do processo seletivo, você tem que mostrar o seu interesse por ela de alguma forma né?

3º Hobbies - Do mesmo modo que existem grupos de vagas, também existem grupos temáticos de hobistas, procure algo que gosta, existem de tudo quanto é tipo desde aeromodelismo a Campeonato para descobrir quem chupa por mais tempo uma bela de yogurt sem morder.Vá se divertir fazer novos contatos.

Vamos aliviar o estresse mexendo em uns paus.

4º Namorar - Virou regra todos os aplicativos de namoro utilizar a conta do Facebook (não tem como fugir dele) como login  o que tornou muito mais pratico a arte da "conquista". Reserve uma grana pra sair, marque um encontro, encape a salsicha e vá ser feliz. Aquela foto profissional que você colocou no LinkedIn vai ajudar muito na hora de conseguir uma boa paquera.

Putin arrebatando o coração das novinhas