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sábado, 30 de abril de 2016

Fechamento de Abril

Outro mês maldito, minha vida anda desandando de uma forma espetacular. Como já escrito em outros posts anteriores (MTDM parte 1 e MTDM parte 2) consegui um péssimo emprego. Depois de fazer esse fechamento percebi o quanto fui acomodado, poderia fazer um milhão de coisas diferentes onde eu trabalharia menos, para a construção de minha própria fortuna e ganharia muito mais. Mas não, procurei algo que todo mundo procura, vender tempo!

Tempo é algo que não dá para multiplicar, não se vende na barraquinha da esquina e muito menos é infinito ou dá pra recuperar.

Percebo que a vida passa entre meus dedos e até hoje não consigo fazer algo de concreto que mude a humanidade e muito menos a minha vida.

Nesses dias, descubro que fui contratado para substituir um chimpa que chegou bêbado no trabalho (problemas pessoais.. sei..) e que a empresa pegou um contrato merda - assim como várias que trabalhei fizeram por ter o olho grande demais - e só estão tomando prejuízo por não conseguir bater a meta e que eu estaria lá para tentar limpar o mar de merda que se enfiaram e me iludiram a entrar. PORRA DE NOVO?!

Pobre Sofredor no futuro, vendendo seus breguetes e operando na bolsa.

Fui cuckoldizado, não tenho hora para entrar e nem para sair (ou bato meta, ou é todo mundo na rua [tenho pena dos chimpas endividados]), minha saúde está indo pro saco e só estou colocando minhas coisas pessoais de lado, pois só chego, janto e vou dormir. Tanto que esse post foi escrito hoje às pressas.

Preciso falar com a namorada de um amigo meu que é psicóloga, mas nos dias de folgas eu só penso em descansar, hoje acordei quase meio dia e a única coisa que fiz foi escutar alguns podcasts que deixei de escutar por está sem internet no celular durante o meio da semana e perder 2hs de vida na fila do supermercado.

Preciso rever minha saúde mental, tive algum tipo de surto psicótico. Não sei se o episódio da queda de uma ciclovia no Vidigal foi divulgada em outros estados, mas esta noticia foi extensivamente divulgada durante uma semana inteira quase que 24hs por dia. Só se falava disso (agora são as olimpíadas).

O que me faz lembrar de nossos ótimos cursos de engenharia das uniesquinas em que os alunos não querem nada, os professores fingem que ensinam e o alunos fingem que aprendem.
Logo que se formam são contratados para projetos de empresas amiguinhas do governo (dinheiro é o que importa, a população que se lasque) e acham que podem ignorar o mestre de obras com décadas de experiência, pois o Autocad mostra que aquele calculo está certo.

Enfim, quando mostraram a esposa/prima/tia (o que seja) de uma das vitimas, correndo na praia para abraçar o corpo de seu marido/filho/sobrinho (o que seja) deitado e ensacado, assim que vi aquela cena eu soltei uma gargalhada altíssima.

Quando me toquei o que eu tinha acabado de fazer, eu pensei:

-Que merda que acabei de fazer? Será que Perdi as minhas faculdades mentais e me tornei um ser sem empatia igual aos meus chefes cuckolds tetinhas?

Sorte minha é que estava ainda em casa tomando café, e não no meio de outros chimpanzés bostileiros.

Por isso eu tenho que reservar o mais rápido possível algum tempo para visitar esse meu amigo e descolar uma análise com sua namoradinha de graça.

Alguém faltou às aulas de cálculo estrutural.
Para mais fotos e saber o que aconteceu clique aqui.

Não vendi o Apto e nem o carro ainda.
Agora meu pai agora que pagará todas as despesas de casa sozinho, cansei! Foi por causa dele que entrei nesse emprego de bosta em que até o estacionamento é maior que o salário que tirei no último mês, Agora só pago o que está em meu nome (internet, celular e uma parte da luz e condomínio) foi a última vez que ele perde uma proposta de comprador (ele sempre acha que está barato demais).

Estou tão estressado, que nesses dias na hora de sair com o carro do estacionamento, troquei o pedal de freio com o do acelerador, ainda bem que sempre antes de dar partida no carro eu já fico com o pé afundado na embreagem (e freio, caso alguém esqueça o carro engatado), senão eu tinha feito uma merda colossal.

Não cancelei meu cartão de crédito, não cancelei minha linha de celular, tudo por falta de tempo, alias até os telemarketings das empresas que andam me ligando para oferecer coisas eu só digo que estou sem tempo e peço para ligar outra hora.
Instalei o TrueCaller para bloquear essas ligações. E Está funcionando diferentemente daquela bosta do WhosCall.
Ou seja, ainda estou tendo estes custos desnecessários.

As fontes dos bicos secaram, fiquei na merda não tenho mais dinheiro por fora.
O meu plano e de meu pai agora serão diferentes em vez de ficarmos acomodados (ele só está esperando se aposentar ou mandarem ele embora) trabalharemos com o über, mas para isso eu tenho que trocar a carteira para a profissional e contratar um seguro para até 5 cabeças que cubra um sinistro de até 50k.

É só esperar o contrato que estou enmerdalhar de vez para eu ser mandado embora e partir para essa opção.

Só assim para eu poder ter um pouco mais de liberdade e grana.

Realizações: Fiz uma conta no TuVitor, uma página no Facebosta e outra no SeuToba para ver se melhora o SEO dessa bagaça. Tenho que conseguir mais centavinhos nesse lixo.

Estudos:
Comecei a ler a autobiografia do Arnold Schwarzenegger, livro muito bom. A história dele é muito emocionante. Um cara que saiu do nada, conseguiu virar um dos maiores fisiculturistas da história, ótimo ator e ex-governador da Califórnia.

Apesar de eu só ter terminado 4 capítulos (o livro tem mais de 500 páginas) Eu recomendo a compra, até porque tem fotos que outras coisas que em uma versão digital não teriam. O livro é realmente inspirador – diferentemente de tantos outros gurus que seu único sucesso foi na venda de livros – Você imagina o sofrimento dele em ter a ameaça comunista na porta de casa, lá na Áustria, da onde surgiu a inspiração para o fisiculturismo, o frisson para ir para os estados unidos, como ele fez dinheiro nesse meio e tem até algumas dicas de como pegar mulher.
Se pudesse, eu colocaria até uns links da Amazon para eu ganhar uns trocos em cima da sua compra. Como não sou o Raiam, sou apenas um JPFB, minha inscrição sempre é negada, assim como o Adsense,

Porra Google e Amazon! Deixem-me eu fazer dinheiro ajudando a vocês fazerem dinheiro!


Um resuminho do que ele teve que passar.
Com fé, força, foco e determinação, podemos conquistar tudo o queremos ter e/ou ser.

Inglês = zero de prática, já esqueci grande parte por falta de prática, vai chegar às olimpíadas aí e não vou nem tirar casquinha das gringas.

Físico e saúde mental: Pior que antes!
Como eu escrevi no fechamento anterior estou no Projeto tetinha a todo vapor!.
Preciso fazer uma análise urgentemente. E me livrar desse emprego insalubre.

Financeiro
O 2º pior histórico do ano, como eu não consigo mais meus bitcoins, (conseguia tranquilamente no outro trabalho) minha outra fonte de renda extra foi pro saco. Apesar das visualizações de meus blogs só aumentarem, suas receitas estão caindo!

Vejo que o mundo está passando por uma crise sinistra, várias empresas de tecnologia está passando o passaralho.

No mês que resolvo voltar para o mundo os investimentos, incentivado pelo impeachment, o governo inventa a ideia de mudar a fórmula do cálculo dos juros da dívida dos estados.

Não sabe como isso afetaria a nós pobretões? Simplesmente o Tesouro direto passaria a ter um crescimento tão ínfimo que não valeria sua compra.

Dólares? O banco central está manipulando o câmbio segurando o índice lá em cima, só para as pessoas não relacionarem a notícia da futura queda da megera com o preço do dólar.


Trading esportivo? Tenho um amigo que faz, mas tem que ser muito sortudo ou muito louco, pois mesmo que eu faça uma mega tabela com todos os atuais resultados de campeonatos e suas previsões, sempre lidaremos com a compra de jogadores, juízes e etc. Ou seja, é completamente imprevisível assim como uma loteria.

Bolsa? Ando lendo estratégias de ganhos absurdos. Preciso reservar um período grande de tempo para escrever um robô para me dar dicas para compra e venda de papéis altamente voláteis e comprovar essas teorias em algum simulador.
Dando certo voltarei a ela a todo vapor.

Money, money, money...moneyyyy!!!

Depois que fiz minha declaração desse ano, tive a boa noticia que seria restituído, sabe em quanto?

No maravilhoso valor de R$10,00, isso mesmo que você leu! Dez fucking míseros reais!

Dito tudo isso, nesse mês só tive o crescimento de apenas 1% em relação ao mês passado, praticamente paguei para trabalhar!
Uma diferença de 111% em comparação ao mesmo período do ano passado. Fechando esse mês com R$ 9.764,00 de Patrimônio líquido + bitcoins.


Que não caia!

Estou cansado companheiros, se alguém souber de algum curso de programação barato presencial aqui pelo RJ pode me avisar? Preciso urgentemente fazer uma carteira de Altcoins universal e futuramente o projeto de um brasilistão minarquista utilizando somente criptomoedas.

Movimento o sul é meu pais, apoio a sua causa!

DFTBA!

quarta-feira, 27 de abril de 2016

Estereótipos nos cursos das universidades

ADMINISTRAÇÃO:

Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…

Não sabe nada profundamente e pensa que manda em todo mundo.

ARQUITETURA:

Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..

BIBLIOTECONOMIA:

É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA:

São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é
inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:

Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. Os HDs de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos.
Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.

Vai ficar beleza chefe!

CINEMA:

Uma ideia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes ideias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria financiadas pela lei Rouanet.
A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes, ou você também pode fazer vídeo clipes de funk toscos e não ganhar porra nenhuma com isso.

and the oscar goes to..

DECORAÇÃO:

Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.

DIREITO:

São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

ECONOMIA:

Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns se tornam prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

EDUCAÇÃO FÍSICA:

Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando vôlei. Quando consegue um emprego em sua área é na academia improvisada de um conhecido vendendo bomba.

ENFERMAGEM:

São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA:

Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de AutoCAD é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro.

O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.

Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
Geralmente aqueles que não conseguem passar no vestibular para engenharia eletrônica, se contentam em ser técnicos e passar a vida consertando copiadoras xerox, trocando lâmpadas e escrevendo em blogs.

Um engenheiro químico

FARMÁCIA:

São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso... Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o Telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você…

FILOSOFIA:

O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos
brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzsche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros Idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
Quando consegue passar em um concurso para professor do estado, tenta transformar a cabeça dos jovens em uma pessoa tão fracassada quanto ele(a).
A vitória dele(a) é ver seus alunos vestindo camisas do chê-quer-vara, odiando os próprios pais que pagam suas contas, roupas de marcas, Coca-Cola e iPhone.
Nas oras vagas se acha artista ficando nu em lugares públicos e utilizando os próprios fluidos corporais para fazer “arte”.

Uma metamorfose ambulante, bicho.

FÍSICA:

Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais,
explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.

FISIOTERAPIA:

Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito
dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia.
O ponto alto da profissão é fazer massagem em idosos, idiotas que se quebram bêbados nas peladas de fins de semanas e motoboys suicidas.
São idiotas dignos de pena!

FONOAUDIOLOGIA:

O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA:

Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. Os livros comunistas do MEC são seus pastores e informação não faltará, aliás, se um aluno questionar, basta ignorar.
A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

A marca de camiseta mais vendida no mundo.

JORNALISMO:

Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "EDUARDO PAES, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarco-comunistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisseia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.

LETRAS:

Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram A culpa é das estrelas 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
Corrige mentalmente todas as vezes que vê ou escuta alguém falando ou escrevendo com erros de semântica e/ou gramática.

RECURSOS HUMANOS:

Composto em sua maioria por mulheres, batem o pé para dizer que tem curso superior apesar de não passar de um politécnico de 2 anos e meio.
Depois que descobrem que irão passar o resto da vida como auxiliares administrativas (assim como o administrador) usam o horário de trabalho para se produzirem e tentar da um golpe da barriga no dono da empresa.
Na maioria dos casos sua principal atividade acaba sendo criar entrevistas de emprego com várias etapas, dinâmicas de grupo com durações de mais de 4hs só pelo prazer de ver humanos se comportando como se fossem um bando chimpanzés numa gaiola.
Ignorar o currículo de bons candidatos para chamar a indicação de algum gerente/diretor que nem por entrevista passou é a regra da profissão.

Guardaremos seu currículo para próximas oportunidades.

MATEMÁTICA:

O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser tornar famoso descobrindo qual a real utilidade da Fórmula de Bhaskara, decorar todas as casas decimais de PI e ser auditor da receita federal ou ganhar na mega-sena… Mas a realidade seu salário é de 780 pratas do magistério municipal.

MEDICINA:

Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.

MODA: 

Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9.

NUTRIÇÃO:

Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
Encontrados mais facilmente estagiando em self-services de preços duvidosos.

OCEANOGRAFIA:

Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?

ODONTOLOGIA:

O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

PEDAGOGIA:

Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.

PSICOLOGIA:

Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na
verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco).

PUBLICIDADE E PROPAGANDA:

Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como
detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey/Minie Mouse? Nem eu… São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de pacote de internet pelo celular.

COMUNICAÇÃO SOCIAL:

Semelhante ao curso acima, algumas pessoas que frequentam esse curso costumam escrever em blogs cujo o tema são répteis desprovidos de arcada dentária, escutam música dos anos 60 e 70, e tem um inimigo em comum: O Dinheiro

Produzindo mais um textão no Facebook por um pão com mortadela

QUÍMICA:

O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro, no anti-doping ou no psicotécnico.

RELAÇÕES PÚBLICAS:

O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails e xingamentos no twitter. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que a gente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.

SECRETARIADO:

Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

TERAPIA OCUPACIONAL:

Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.

TURISMO:

Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
Quando caem na real partem para os cursos de administração, contabilidade e vivem o resto da vida como ratos de escritório em um carguinho de auxiliar administrativo tirando Xerox e trazendo o cafezinho do chefe gordo e bafento.

VETERINÁRIA:

Taí um ramo de futuro… O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz… Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

Mas se você não fez faculdade, logo abaixo temos uma lista de profissões
que não exigem curso superior:


* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
* Técnico em Extorsão de Renda (Político)

Copiado, atualizado e inspirado de: mylifeisametaphor

sábado, 23 de abril de 2016

MAM - Metodo de avaliação de marmitas

Esse questionário foi desenvolvido no intuito de ter uma classificação das marmitas de forma mais segura e menos subjetiva.

Quero deixar claro que ele só foi criado, para orientar aos jovens do sexo masculino a escolher melhor suas parceiras, já que as mulheres já fazem isso a milênios tacitamente.

Chamo-o a atenção que esse questionário não vale para cruzos esporádicos ou ficadas. O que você anda comendo é apenas de sua responsabilidade e o peso na consciência que te pode acarretar.

Sugiro que caso o placar dê uma nota abaixo de 6 que você faça uma reavaliação, ponderando no que você acha mais importe e se continuar abaixo de 6, parta para outra. No caso de 4 ou abaixo procure os problemas em você, nas suas fraquezas e o pode fazer para melhorar para conseguir marmitar mulheres de maior pontuação.

Repare que a maioria são perguntas sobre a aparência e uma minoria sobre possíveis DSTs, pois é a aparência que importa para ter status e respeito na sociedade (dominada pelas mulheres) e na roda dos amigos.

Não inflacione o mercado, mulheres abaixo de 5 devem ser ignoradas completamente.

Questionário

1. Tipo de corpo?





2. Altura?





3. Dentes?





4. Aparência corporal / IMC




5. Higiene intima





6. Idade?





7. Cabelos?





8. Modificações corporais:




9. Histórico conhecido:




10. Olhos (qualquer tonalidade):




11. Situação financeira:




12. Maquiagem:





13. Seios:





14. Defeitos comuns:










15. Tem pênis feminino?






Não gostou do resultado? Teste outro método. Entre em howhot.io faça o upload de uma foto da sua marmita em que ela esteja usando a menor quantidade maquiagem possível e de quebra descubra a verdadeira idade dela.

As notas são:
OK = 6, Nice = 7, Hot = 8, Stunning = 9, Godlike = 10.

Se der abaixo de Ok arranje outra de nota maior e meta o pê na bunda dela o mais rápido possível.

A reação das mulheres ao cair de paraquedas neste post.

Baseado nessa tabela de avaliação.

*Qualquer sugestão, erros ou modificações, deixe nos comentários.
**Caso queira o código contate-me pela caixa de contatos no rodapé da página.
Este trabalho está licenciado com uma Licença Creative Commons - Atribuição-Compartilha-Igual 4.0 Internacional.