Post rápido quinzenal

É eleitores fiéis do meu blog, primeiramente Venho te pedir desculpas por não ter uma postagem mais elaborada, pois estive ocupado em alguns projetos paralelos que no futuro possa me trazer algum tipo de retorno financeiro, foram muitos dias de trabalho estresse com poucos resultados e ainda não consegui implementar uma função que irá diferenciar esse meu serviço dos outros. Mas como de costume para não deixar a quinzena sem postagens vim aqui só escrever algumas novidades.

A primeira é que consegui uma entrevista para amanhã, mas como nada na minha vida é fácil ou normal, o emprego, se eu passar, é para trabalhar em uma instituição para loucos. Deseje-me boa sorte, tendo resposta positiva ou negativa descreverei a experiencia no próximo fechamento mensal.

A 2° é que fiz o exame pra saber se posso passar por uma nova cirurgia. Foram 200 pratas porquê eu pechinchei e combinei com o médico para não fazer o exame completo, já que não precisava, por que iria pagar o preço cheio? Foi terminando o exame e eu ligando para a clínica para marcar outra consulta. Como é meio popular (mesmo custando R$150 a consulta) vive cheio e só consegui pro final do mês, fazer o quê? Agora é esperar.

Humm totoso...

A terceira é que saiu o ranking financeiro do Mestre dos dividendos, fico feliz por não ser o último, mas triste por estar tão longe dos que encabeçam a lista.
Cofiram lá: Ranking de renda passiva maio

É isso, te vejo no fechamento mensal!

DFTBA!

Meu novo Trabalho de merda - parte 2

No post anterior esqueci-me de mencionar que a entrevistadora não me falou nada sobre, horário de trabalho, benefícios e etc. Só sabia o salário e mais nada. Só fui descobrir todas as informações com a garota que fez meu cadastro na empresa.

Carteira assinada, exame médico feito, agora irei ter um pouco de paz de espírito. Finalmente eu consegui um emprego fixo para que eu pudesse por os meus planos em prática. Paga-se pouco, mas era o valor máximo que eu estava encontrando em tudo quanto é vaga, só me conformei, pois apesar do salário ser mais baixo que o emprego anterior, o VR é o dobro do que eu recebia, tem plano de saúde e outros opcionais, coisa que eu não poderia ter na multinacional por minha vaga ser temporária.

Chega o fim de semana, estava eu, fazendo minhas coisas quando o celular dá uma notificação, daquelas que do WhatsApp que é de pessoa para pessoa.

Desbloqueio o meu celular e o que vejo? Meu amigo, me chamando para tirar a licença médica daquele irmão dele.

PQP!!!

Passei fevereiro todo em depressão, esperando ele me chamar ou qualquer outra empresa que mandei meu currículo e o cara vem me chamar depois que eu consigo um trabalho meia boca em outro?

A vida e suas surpresas...

1º Dia de trabalho.

Ainda no ônibus, recebo a ligação de uma das garotas da sede da empresa informando que em vez de ir para lá, para que eu fosse direto para o local de trabalho.
Nem tinha reparado na hora, já estava quase batendo o horário que tínhamos combinado. Da mesma forma que aconteceu no dia da entrevista, eu chegaria atrasado a sede. Minha sorte é que o ônibus ao qual eu estava, passava pelo mesmo trajeto. Desci e fui para o endereço indicado. Chego em cima do horário e aviso a sede que cheguei.

Espero 10 min e nada, espero 15min e nada, já começo a ficar puto. Porque essas coisas só acontecem comigo? Logo no primeiro dia? Espero meia fucking hora e religo para a sede. Em 5 minutos desce a pessoa que irá ser meu chefe. Adivinha quem é? Sim exatamente a mesma pessoa que me entrevistou e teve o desentendimento comigo no telefone.

Não é possível!

Eu pergunto na cara de pau, se ela tinha esquecido de mim (sim ela esqueceu) e sobre os horários, saída e entrada, almoço e etc. porque ela não me tinha dito na entrevista. Claro que falei com aquele sarcasmo misturado com simpatia do P.S. aqui.

Chegamos ao local e ela vai logo me apresentado a todos os outros escravos (como se eu pudesse gravar o nome de todo mundo logo de cara). Ela me explica todo o processo do trabalho passando do mais escroto e insalubre até o mais tranquilo e menos sujo (que já tinha feito em outras empresas). Eu pensava coitados desses daí, ainda bem que já sou formado.

Sentamos em uma mesa, dou de cara com a porra de umas instruções de acordo com a ISO (coloque qualquer nº aqui, esse foi um dos motivos que me fez querer sair de outra empresa).

A ISO (se quiser pode pular)

Provavelmente algum fdp de Marketing se aproximou dos diretores da empresa (como fazem com todas), prometendo mundos e fundos. Estes resolveram fazer o que o marqueteiro falou achando que sua empresa iria mudar da água para o vinho. Gastaram uma grana preta com consultores e consultorias e em materiais e cursos que são encontrados DE GRAÇA na internet.

Antes de assinarem o contrato, os donos acham que não iriam fazer porra nenhuma e que estes modelos seriam criados por quem executam as tarefas do dia-a-dia. Como qualquer vigarista, a verdade só surge quando o contrato é assinado, então são informados que essa padronização deve ser criada pela diretoria, atualizado e mantido por ela. Então o que eles fazem além de ficarem cortando as unhas durante o expediente (isso quando estão no local)?
Fazem de qualquer jeito sem ao menos saber do que o trabalho se trata ou sem solicitar informações aos seus subordinados, fazem as orientações de qualquer forma e implantam a força. Afinal de contas, manda quem pode obedece quem tem juízo.
Depois de implantada, só será atualizada quando tiver alguma auditoria ou depois que conseguirem o que querem - a certificação - os documentos nunca mais serão atualizados ou adaptados, os piões que se fodam para tentar entender como o serviço deve ser feito.

Assim como em uma faculdade, o objetivo de entrar nesses padrões é apenas para conseguir um certificado para enganar sua clientela, só para dizer que está apta para trabalhar nos padrões que ela mesma criou. Esse selinho não quer dizer que ela oferecerá qualidade em seus produtos e serviços, só quer dizer que ela segue uma padronização que seus diretores pensaram que iriam funcionar na gestão de seus processos. Ou você acha que uma alguma empresa de transporte público iria ter algum tipo de selo de "padrão de qualidade"?

Se até os cata-mendigos tem certificação, porque não a sua biqueira?

Por isso podemos ver empresas por aí com ISO 14001 pouco se fudendo para o meio ambiente, mas ela está dentro dos padrões de certificação e é isso que importa.
Se eles trazem melhorias no produto final ou não, tanto faz o que importa é ostentar o selinho.
Enfim, quando me deparei com aquela listinha já me deu ânsia de vômito.

Continuando....

Minha chefa chega com uma caixa cheia de velharia para fazer a separação de acordo com aquele guia.
*Porra tá de sacanagem que eu vou ter que trabalhar de acordo com essa merda? Acho que vou pagar para trabalhar, usando essa merda*

Descrição do trabalho

Não posso dizer muita coisa então vão aí algumas noções do que faço...
Senti-me enganado. Na descrição do cargo dizia uma coisa complemente diferente do que eu iria fazer.

Apesar de ser em escritório, eu tenho que fazer uma preparação física antes, pois o trabalho é tão bizarro que no final do dia eu fico com a coluna ferrada, dor de cabeça, morto de fome e pulmões pesados de tanta poeira que respiro durante todo o dia. O trabalho é tão cansativo quanto a de um estivador, só perde para o trabalho deles, pois não fico debaixo de sol.

Pego caixa de um canto, separo de acordo com um guia, jogo em outro lugar, volto para o estoque, pego outra caixa, separo de acordo com o guia e jogo em outro lugar.

Sim, eu fui designado a fazer o trabalho insalubre, repetitivo e sem esforço cognitivo, onde eu fui parar?
Um cara formado, ganhando 1.1k em um trabalho mecânico que qualquer chimpa poderia fazer. Uma vergonha para mim mesmo e para a família chimpa.

Fiquei o dia todo pensando na merda do exame médico que fiz, só perguntinhas e medida de pressão? No outro que não fazia nada, tiraram chapa do meu tórax e sangue. Nesse caso, caso eu me lasque (quase certeza), não vai dar nada para eles e eu vou ter que ir todo entravado para o INSS para conseguir o beneficio e poder descansar um pouco nessa vida corrida de pobre.

Nunca consigo terminar meu serviço no horário certo de trabalho. Sempre chego cedo e saio tarde, eu tenho que bater meta mesmo não recebendo um puto a mais por isso.

Quando o diretor da contratada me ligou, falando que o maluco anterior saiu por problemas pessoais, eu imagino porque foi. O cara deve ter saído por que teve se ferrado de todas as maneiras e pelo salário de merda que ganho atualmente.

As mulheres por serem mais fracas ainda tem a mamata de usarem carrinhos, agora os machos? Que se lasquem!

Naquele primeiro dia eu só ficava pensando como a elasticidade da minha memória está uma porcaria, olhava para o guia e não lembrava aonde as coisas iam. Perguntava a todo momento aos colegas de trabalho e a chefa o que deveria fazer.
A quantidade de poeira, ferrugem e etc, indo direto aos olhos, queimando-os a cada movimento que eu fazia deixando-me cada vez mais puto pela furada que entrei.

Como eu disse em vários outros posts viver no RJ é uma merda. Não existe contratação direta, só há empresas terceirizadoras ou as públicas criadas no tempo que o Rio de Janeiro ainda era a capital da república (ainda é informalmente, só criaram Brasília para os gafanhotos ficarem longe das formigas e criar distração). Ou seja, se você não virar concursado e não nasceu em família rica, seu único destino será amargar trabalhando nas terceirizadas para o governo direta ou indiretamente por miséria.

Por eu ser um dos mais velhos do grupo, eu me sinto tão deslocado quanto no ensino médio. O único com um pouco de razão no meio do zoológico.

Ambiente de trabalho.

Muito bom, tão bom quanto a da anterior. Uma coisa que observei na terceirizada que estou é que o pessoal que trabalha comigo é tão diversificado quanto a na multinacional mesmo não tendo uma diretriz claramente escrita de contratar as pessoas mais diferenciadas possíveis.

Diferente da multinacional é difícil encontrar alguma mulher bonita. Isso porque quem não é da terceirizada só entra por concurso. Apesar disso o comportamento delas não se diferem das demais. Mesmo as casadas falam abertamente de quem pegaria ou não, de suas putatias e etc. Como se libertinagem fosse algo bonito. Tanto os concursados quanto os terceirizados compartilham do mesmo ambiente. Só que eu e meus coleguinhas de trabalho ficamos agrupados em um canto.  Tem dias que eu acho que estou de volta ao ensino médio por eu ser um dos poucos mais velhos e pela imaturidade no ambiente de trabalho deles e das rédeas frouxas da chefa.

Descrição dos coleguinhas do trabalho.

O playboy roceiro: Soube que ele tem 3 casas alugadas no interior do RJ, deve ser por isso que vive feliz, só fazendo piadas idiotas, abrindo os dentes igual a um bonobo para todo mundo e tendo outros comportamentos típicos dos chimpas bostileiros.

Playboy suburbano: Como assim ? O apesar de não ser em outro município ele mora tão longe que poderia ser considerado tal. Eu digo que ele é playboy, pois nunca precisou trabalhar na vida, já se aventurou mais que qualquer Jovem pobre que lê esse blog, é alto tem um físico bom e só resolveu arranjar um emprego formal, pois o trabalho com seu pai está fraco e não tem beneficio nenhum. O cara é bem burrinho, tinha tudo para ser um alpha, mas desperdiça o que tem.
Seu sonho é ser PM, sonho não!! Ele delira já se achando um, mas não pega um livro para estudar, já gastou dinheiro com a prova e só vive reclamando que ontem não estudou e hoje vai, não faz faculdade e nem pensa em fazer, ele vê bem os exemplos que o rodeia, a maioria formado e ganhando mixaria.
Entrou alguns dias antes do que eu na empresa, já na segunda semana eu comecei a bater a meta, enquanto ele na vadiagem não faz metade dela. O objetivo dele e do playba roceiro parece ser só furar um couro, pois eles só vivem correndo atrás dos rabos de saia.
Eu e o chimpa roceiro já mandamos a real pra ele, falamos que se ele quiser pegar alguma mulher lá, ele terá que ficar calado, pois se as mulheres já o acham burro de boca fechada, com ele falando elas só terão a certeza.
Ele entrou na empresa através de currículo e entrevista.

O Isentão: Parece um panda, não deve dormir direito, vive reclamando da vida. Como o serviço dele depende de outros fatores, ele vive enrolando. Ganha a mesma coisa que eu, apesar de seu trabalho ser menos insalubre. Acho seu comportamento muito estranho, mas uma coisa eu tenho certeza. Ele é retardado.
Mesmo com toda a roubalheira que esse governo fez, jogou na cara e ainda zombou dos chimpas paneleiros brasileiros, ele ainda tem coragem defender a continuação de uma merda dessas? Ele deveria estar é desempregado e  fudido. Não sei como ele conseguiu essa vaga.

Gordinho tetudo Emasculado que tem namorada: Ele é viado, fala arrastado, mas todos dizem que ele tem namorada. Tem uma foto dele com a dita cuja em sua baia, mas eu desconfio que seja só de fachada. O playboy surbubano vive pegando no pé dele o zoando e eu vivo caindo na gargalhada, ele tenta ser simpático e diplomático com todo mundo. O que mais odeio nele é a mania de  ficar falando tocando nos outros, aliás, todos lá tem a mania de ficar abraçando. PQP como eu odeio isso. Apesar de depender de outros fatores para fazer seu trabalho, igual ao isentão, ele faz o mais rápido possível e pressiona os anteriores a sua cadeia produtiva para poder conseguir meio dia de folga.

A iludida fofoqueira: Coitada dessa, ela faz direito e vive iludida achando que vai melhorar de vida através da porcaria de curso que faz. É uma das mais antigas do contrato, todo dia abre o rio vagas procurando por estágio. Manda currículos e nada. Hahahah
Ela fica impressionada com as malandragens legais que ela aprende todos os dias na faculdade. Eu já debati com ela sobre libertarianismo para saber seu pensamento e posição política. Ela acredita piamente que precisamos de governo, apesar dela todo dia discutir comigo sobre as coisas erradas e falhas em nossa legislação que só beneficia os bandidos. Eu mostro a lógica da malandragem e respondo. Nós somos as formiguinhas e eles são os gafanhotos. Nos rimos e mudamos para outro assunto.
Como era de se esperar, ela tem amigas retardadas feministas e africanistas, mas não as defende, como poderia defender o indefensável?
Uma vez comentou comigo que acha estranho porque direito tem tanta paty e playboy. E expliquei o simples motivo. Ou já é rica filha de algum desembargador, procurador, advogado bem sucedido (rarissimo) e etc. e só está fazendo por fazer, ou é uma vadia querendo dar o golpe do baú estagiando nas repartições públicas. Ou também pode ser só uma puta querendo entender mais sobre seus direitos e pagar suas mensalidades através de programas.
O que mais me chateia nela é querer saber da vida de tudo e todos. Falo todo dia para ela que ela está na profissão errada e deveria virar reporter investigativa, pois nisso ela tem talento. Torço para que ela consiga logo algo um estágio, pois ela parece ser uma boa pessoa e esse serviço não é para humanos.

*Apesar de ser nova, não dispõe de beleza física e tem um filho, por isso não é escrota com os outros, para você ter ideia o playboy suburbano a apelidou de Cid (aquela preguiça da era do gelo)*

A Conservadia: Sempre tem que ter uma né? Toda vez que ela se levanta sua bunda me encanta. Se casou a pouco tempo e finge não entender as maldades que surgem nas pausas do café. Disse que foi criada em um conservatório. Não sei se ela realmente é inocente ou só se faz. Diz que nunca escutou as putarias que vivo falando quando era solteira, agora que é casada fica escutando esses tipos de coisas.
Comentou também que quando era mais magra tinha o corpo igual a de uma panicat. Eu só sei de uma coisa, com um rabo daqueles eu estaria em paris.

Ohhh raimunda!!!

A Sapata louca: Uma coisa eu tenho certeza, que ela é louca. Agora que é sapata eu já não sei. Ela tem namorado, mas seu biótipo e comportamento típico de uma cola velcro. Voz grossa, tem gogó mais aparente (sim mulher também tem proeminência laríngea), anda de pernas abertas e anda muito estranho, faz imitações de dinossauros, caretas durante o horário de trabalho e tem outros comportamentos típicos das que fazem briga de aranhas.

Imagem exclusiva de algum DCE de uma federal qualquer.

A Sapata do Bostanejo Hindu: Essa é assumida, tem até fotos da companheira no Facebook. Achei estranho seu comportamento, pois nos primeiros dias só faltava me cafungar para ver o com quem eu estava falando no WhatsApp. Quase dei uma porrada nela para se afastar. Nas primeiras semanas só faltava querer me comer com os olhos.
Falo só o necessário com ela, pois não temos nada em comum. Aliás tenho mais discordando do que tudo. Ela vive andando com a Louca e o Isentão.
Outro dia estava marcando 16:20 no relógio do elevador. Um dos chimpas que trabalha comigo soltou essa: Tá na hora né? E ela respondeu: Não é que é mesmo? Tá na hora certa.
Outros fatores que me faz não querer qualquer tipo de envolvimento com ela além do necessário é porque ela usa tatuagens para esconder partes de sua pele apodrecida. Usa alargadores e raspa o cabelo dos lados.
Em um dos pesadelos que tive sobre o trabalho (coisa que tenho constantemente) ela vinha comportando-se como uma súcubos para cima de mim.

Porra ainda não terminou o período de experiência, deixa o betão aqui se matar em paz!

A barraqueira: Baixinha e barraqueira. Favela pura. Faz seu networking com todo mundo, mas só faz merda. Já foi mandada embora, mas por pena da chefa voltou. Se eu fosse o chefe a caneta já tinha passado a muito tempo e nada de ter uma segunda chance, um chefe tem que ser mais racional que emocional.
Qualquer desavença com ela é motivo para barraco. Teve uma vez que ela foi pega usando o Facebook durante o trabalho. Ficou de cara feia com todo mundo, só fomos saber o que aconteceu durante uma reunião, daquele tipo que se fala um monte de baboseiras e não se resolve nada.

Chefa: Essa vai ser difícil de descrever. Ela vive desdenhando meu trabalho. Vejo em seu olhar que ela não gosta de mim e que qualquer vacilo eu estarei na rua. Uma pena para ela, pois eu não dou mole e o que mais vejo são erros sobre seu comando todos os dias. Se sentasse próximo a ela e soubesse o que ela faz, com certeza iria encontrar erros em seu trabalho.
Assim como a advogada é só mais uma iludida, faz uma faculdade que não tem nada a ver com o trabalho e tenho certeza que se ela não irá conseguir nada melhor fora da empresa.
Às vezes me dá pena dela pelas chamadas que ela leva de todos os lados, o salário  é completamente desproporcional para isso. Eu como supervisor de pião ganhava o dobro que ela ganha hoje.
O pior é que só vejo ela tomando soluções erradas. Como qualquer um que fez ou faz engenharia, ela é péssima para gestão de pessoas. Seria interessante a ver tentando ser uma mãezona para um monte de macho ignorante e sem instrução. hahahaha
O que me deixa mais puto é ficar cobrando meta sem ter um puto a mais no bolso. Não sabe negociar com os chefes e não sabe chamar atenção de quem deve ser chamado. Eu sei que é difícil arranjar alguém competente para fazer a merda de trabalho que fazemos pelo lixo de salário que recebemos, mas nesse Brasil, sempre terá um morto de fome disposto a tudo.

Ela também não consegue impor moral, já que faz com que a gente trabalhe iguais a escravos chineses (não pode conversar, escutar música e etc), mas ela escuta música, usa o telefone para coisas pessoais e etc.

Outro ponto que me deixa puto é, ela ficar interrompendo meu trabalho, que preciso de atenção, para fazer outras coisas e ainda exige que eu bata meta.

Não ganho hora extra, a empresa trabalha com banco de horas que nunca serão utilizadas ou pagas já que para diminuir as horas dos pontos facultativos, não funciona, pois sempre ficarei devendo. Tem gente que precisa pagar praticamente 2 dias de horas contraídas do carnaval até hoje.

Ela criou um grupo no WhatsApp do trabalho. Oh coisa odiosa, falam mais que os grupos de putaria. Como qualquer mulher ela deve achar que a socialização entre os coleguinhas de trabalho deve ser mais importante que o trabalho em si.
Como tempo é dinheiro e não posso perder tempo com uma porcaria dessas. Só leio a última mensagem e mando um emoticon como se tivesse acompanhando. Ler aquela perda de tempo ou não, não irá fazer nenhuma diferença, já que será debatido durante o horário de trabalho.

Nem para dá uma cagada remunerada eu tenho tempo. O playboy suburbano faz a sua hora, mas ele é ele e eu sou eu. Ele tem a vida ganha e eu não.

Acho que é isso, tentei lembrar do máximo possível. Lendo o texto pode até não parecer tão ruim, mas eu te digo um negócio, não trabalho tanto desde que saí das lojas de shopping. Tanto que quase todo dia eu ando tendo pesadelos sobre o trabalho.

Me senti enganado e deu vontade de largar tudo depois que veio o 1º contracheque. Porra R$ 300,00!1?!! Só pode está de sacanagem, trabalhei feito um escravo, só faltava o chicote e só veio isso?! Se a economia estivesse boa eu não pensava duas vezes, eu largava de mão, pois faria o mesmo valor em  apenas 2 dias de bicos. Foda.
Só estou esperando terminar a o período de experiência para começar a meter atestado, os que estão com a saúde boa que se fodam, porque eu não estou. Do que adianta eu morrer tentando ser rico e não desfrutar de nada?

Então é isso pessoal!
Qualquer dúvida deixe aí no comentário.

Abraços e sucesso financeiro!!!
*Essa História é verídica, mas qualquer semelhança com nomes, pessoas, fatos ou situações terá sido mera coincidência

Meu novo Trabalho de merda - Adendo 1

Meu novo Trabalho de merda - parte 1

A transição

Era Janeiro de 2016, estava eu em minha baia tranquilo, já tinha terminado o serviço logo que cheguei e o que me restava era enrolar até o final do dia.

Estava até caçando o que fazer para passar o tempo. Subia para os andares mais altos do prédio para apreciar a vista. Ficava falando besteira no WhatsApp, via vídeos no YouTube e perdia tempo em grupos de retardas no Facebook.

Estava tranquilo e confiante que iria continuar por mais um tempo naquele emprego.

Como eu disse nesse post, eu consegui essa vaga através de indicação, passei 6 meses procurando por uma vaga com o salário equivalente ao que eu ganhava no emprego anterior, mas sem sucesso. A única coisa que eu consegui foi uma entrevista para trainee que eu fiquei muito puto pelo nível de exigência e a tortura que fazem com os candidatos, quando escrevi aquele post sobre o emprego em dezembro eu não tinha nem a esperança de continuar, fui contratado apenas por um mês para tirar férias de um terceirizado e por um salário mixuruca.

Foi a única coisa que tinha aparecido e eu estava frustrado ao ver as contas subindo e os bicos sumindo, era aceitar essa vaga ou não ter nada.

Fiz meu networking com o máximo de pessoas que me davam abertura. Quando esse meu amigo, me ligou, perguntando se eu tinha encontrado alguma outra oportunidade, eu disse que não, pois só apareciam vagas pagando a metade do que eu estava ganhando lá (1.6k). Então ele me fala que surgiu mais umas férias para eu tirar. Meus olhos começaram a brilhar, mais um mês de salário garantido. Desta vez fui transferido para um setor que realmente tinha que usar intensivamente o inglês....

Através do bing tradutor.

Como a empresa é multinacional não é possível bater o horário com o de todo mundo, então nossa comunicação era somente por email, nada de reuniões inúteis ou embromation para falar com os gringos.

Desta vez eu fazia bem menos que no setor anterior, se no outro eu tinha que ficar atendendo algumas ligações e várias pessoas me pedindo coisas pelo chat da empresa, agora nem isso eu tinha.

Eu só tinha que responder no máximo UM FUCKING EMAIL por dia, as coisas que precisavam de aprovação do gerente de meu gerente só eram feitas uma vez por semana e olhe lá, já que o gordo tetinha e boiola “trabalhava” de casa. Se eu já tinha enjoado de não fazer nada, agora eu ficava com ânsia de ficar ali sentado olhando para o relógio esperando minha hora de voltar pra casa.

Mais um mês ganhando pouco, mas pelo menos era fácil e justo.

Seria mais um mês dado quase de graça. Se eu não passasse 1:30h de transporte para ir, mais o mesmo tempo para voltar só no ônibus, sairia totalmente de graça. Enfim, eu lia meus livros, escutava uns podcasts e enchia a cara de café para se manter acordado durante o expediente. E não era só eu, já tinham pegado um cara dormindo na baia, segurando uma caneta e papel como se estivesse trabalhando. Tiraram fotos e zoaram com a cara do cidadão. hahahha

Rodando pelo prédio, caçando o que fazer, acabo encontrado uma vadia que fez faculdade comigo, passo a fazer uma visita a ela quase todo dia para conversar besteira e passar o tempo. Ela também quase não fazia nada e lutava para ter serviço o dia inteiro, passamos a almoçar juntos, eu e seus colegas de baia (de todos do meu setor o único que eu ia com a cara era o gerente).

O tempo passa e esse meu amigo me pergunta de novo se eu tinha achado alguma outra coisa, pois teria um funcionário que iria fazer uma cirurgia e precisaria de mim para tirar a licença dele.

Fiz questão de ir almoçar com esse funcionário para descobrir o que ele fazia (networking). E pelo que me falava, seria mais uma molezinha. Não era só coisa da minha cabeça. Toda a empresa era assim, então pensei comigo mesmo, beleza mais um mês de graça!
E conversa vai, conversa vem, acabo descobrindo que o cara é irmão desse meu amigo, brasileiro Huehue é foda mesmo.

Ele tinha escolhido para fazer essa cirurgia no carnaval e só estava esperando eu terminar as férias do outro funcionário para que eu tomasse o lugar dele. Passaram alguns dias e eu não consigo mais bater o meu horário de almoço com o dele. Não tenho mais notícias de nada, a não ser a história que um dos irmãos dele estava procurando carro de som para fazer um bloco de carnaval.

Então chegou o belíssimo dia em que meu amigo liga me informando que vai ter que me dispensar, pois o irmão dele deixou para fazer a cirurgia para depois do carnaval (MALDITO CHIMPA!). Eu falo para ele: Tudo bem, eu espero. É bom, pois eu vou resolver várias coisas que tenho pendentes.

Terminado as férias, vou para a sede da terceirizada para receber minha rescisão, ele diz que tem vaga para auxiliar de contabilidade pagando 1,1k (Eu penso, mas que merda) e eu falo: tá vamos lá, não tenho nada a perder, melhor tentar isso do que se lamentar depois por não ter tentado. Mando o currículo e espero ser chamado.

Enquanto em entro em modo de espera, saco meu FGTS. Pela primeira vez em minha vida de ESCRAVO da CLT, não sou sacaneado no pagamento de minhas contas e consigo sacar a mixaria.

Começo a mandar currículos para tudo quanto é lugar. Fico deprimido, pois os bicos se extinguiram e só aparecem vagas pagando o piso das categorias, coisa de R$ 987,00. Exigindo superior completo, inglês fluente e Excel avançado (não acredite em tabelinhas de salários de profissões, principalmente em órgãos governamentais e ainda mais de um instituto como o IPEA que falou que a maioria dos brasileiros apoiam o estupro; quer o valor real das profissões? Pegue os valores nos dissídios dos sindicatos).
Não é uma sacanagem?

O meu plano de arranjar algum emprego pagando mais do que eu ganhava na última empresa se esvaiu.
Meu critério mudou de acordo com a realidade de bosta que vivo. Agora meu objetivo era muito mais baixo e se eu arranjasse qualquer coisa pagando mais que 1k já estaria feliz.
Nessa até o fantasma da minha ex por algum motivo que não me lembro, veio falar comigo pelo facebosta que a chefa dela estava falindo, fazendo um monte de merdas e que estava desempregada.

O carnaval passou, mas meu desemprego não. Continuava mandando meus currículos e nada de alguém chamar. Mas é claro! Sempre que eu me candidatava em uma, já tinha no mínimo 500 pessoas que se inscreveram na mesma vaga.
Só quem se lembrava de mim era o infojobs querendo que eu assinasse um plano para ter acesso as vagas Premium.

Nisso meu pai me enche o saco para mandar currículo para um dos chefes dele, pois o cara é legal, trabalha para uma multinacional poderosa e só vive viajando. Pego o cartão do nego e tento entrar no site. NADA!
Mas quem é a inteligência rara que colocaria um site que não existe em um cartão de negócios? Deixo de lado. Mostro pro meu pai que não funciona e que a empresa deve ser uma merda por ser apenas mais uma terceirizada só que com sedes em outros países, ele retruca dizendo que não, e volto a tocar minha vida.

Nisso minha ex vem me perturbar de novo, falando que tinha conseguido uma vaga em uma administradora de condomínios pagando 1,1k. E deu a dica de ver as vagas nesses sites de empregos, observar de qual empresa era, entrar no site delas e mandar o currículo direto para eles, pois foi assim que ela conseguiu o dela. Nega esperta.
Ela falou para fazer o mesmo, pois estavam precisando de gente lá. Beleza fiz o que ela falou, mas não tive nenhuma resposta.

Nesse tempo, março estava chegando. Meu amigo não me chama de volta. Não dá nenhum sinal e só pede para ficar no aguardo.

Nisso eu consigo uma entrevista. Pagando 1,1k em um lugar que demoraria 2hs para chegar. Fui de carro e estacionei em qualquer lugar próximo ao local. Graças a conversa fiada do meu pai (ele estava de folga no dia) tiramos do estacionamento externo e conseguimos uma vaga no interno.

O segurança ainda deu a bola que só tinha empresa forte dentro daquele conglomerado. Eu pensava tá pagando pouco agora, mas pelo menos terei chances de crescimento.

Andando debaixo de um sol de 40ºc, todo engomado fui lá fazer a entrevista. O rego suando e nada de encontrar a porcaria do prédio. Parecia com aqueles favelões de Brasília onde tudo é numerado por lote e bloco. Chego ao local, mas o primeiro andar estava desativado e a entrada era pelos fundos, mais escondido que boca de fumo. Chego ao local. Sou agraciado pela beleza natural do carioca, pqp nem no trem eu via gente tão feia quanto naquele local.

Não é feio, é exótico.

Pediram para preencher uma ficha enorme que deveria ter sido feita no tempo do ronca. Seu eu não conhecesse coisas velhas, teria que perguntar a um daqueles mutantes o que era C.I.C (já faz bastante tempo que se chama CPF) e outros campos que eu não via  com esses nomes desde os anos 80.

Preenchido aquele cadastro de merda que levei quase 2hs, pois além de ser gigante também tinha que escrever o currículo de novo em um espaço em braço. Pra quê?! Meu deus? Pra quê? Espero mais uma hora para ser entrevistado.

Fico puto, pois o entrevistador veio todo largado e me lembrava de meu antigo chefe velho escroto. A diferença era que esse era calvo e magro e usa óculos.

Quem já jogou Redneck Rampage, sabe o quanto esse véio é odiável.

Mal começou a entrevista e meu nível de raiva subiu para mais de 8000. Tudo porque começou pegando meu currículo com desdém e iniciou um interrogatório sobre a minha vida pessoal e até sobre os que os chimpas de casa faziam.

Porque eu saí do emprego em que meu chefe é um fdp (a desgraça ainda não morreu) e etc. Nessa hora eu até comecei a gaguejar de tanta raiva. Minha vontade era pular na garganta dele, tirar a sua traqueia e o ver morrer afogado no próprio sangue.

Tentava disfarçar meu nervosismo e raiva daquele velho escroto. Quem ele achava que era?
Todo suado, pois nem o ar-condicionado naquele inferno funcionava direito, pedi para meu pai voltar dirigindo, pois não teria mais cabeça para desviar de todos os chimpas que só fazem merda no transito carioca. Agradeci aos seguranças que forneceram o estacionamento grátis e voltei para casa já sabendo que não iria ser chamado.

Passasse alguns dias e meu pai fala com aquele chefe dele do cartão. Mando o e-mail para ele com meu currículo, sendo simpaticíssimo. Ele responde que não tinham vagas no momento, mas a primeira oportunidade que aparecesse ele iria me chamar.

Continuo enviando currículos, dou um foda-se a esse meu amigo (não na cara dele, eu simplesmente parei de o procurar).
Minha depressão aumenta, a mãe gorda só me atrapalha ainda mais, não saindo de casa e perturbando meu juízo (nem para bater uma eu tenho oportunidade), dietas, exercícios e estudos vão para o saco. Chega o dia que esse chefe do meu pai me manda um e-mail me chamando para uma entrevista.
Ele me liga e manda um e-mail pedindo para eu ligar para a empresa. E marcar a entrevista com certa pessoa. Eu ligo para essa pessoa e ela diz para ligar de volta para o chefe de meu pai. Mando um e-mail para ele sobre o desentendimento, há pessoas com que você fala pelo telefone que logo em seguida é preciso mandar um email confirmando o que foi dito, o que está escrito não pode ser modificado, o que é falado sim, anote isso pequeno gafanhoto. Rapidinho recebo um novo e-mail com a correção e o dia da “entrevista”. Hahaha

Dia da entrevista

Vou todo engomadinho, mais até que do jeito que eu fui para outra. Estava até engravatado, só não fui de terno, pois a descrição do cargo era para uma vaga de chão de fábrica ou estágio.

Como sempre na vida de um azarado, eu pego o ônibus certo, dou sinal para descer no ponto mais próximo do local da entrevista, mas o motorista não abre, visto que já tinha passado do ponto e tinha vários agentes de transito.

Eu estava tranquilo, pois pelo o que dizia no Google Maps, o número do local era quase no final da rua e mesmo se o motorista só abrisse no ponto final ficaria perto.

Como o inesperado é uma regra em minha vida. Logo a frente, tinha engarrafamento, faltavam apenas 10 minutos para o horário da entrevista. E nada do motorista abrir.
Me encostei em um dos bancos da porta traseira, respirei fundo e pensei positivo (segredos da mente milionária fazendo efeito). O motorista abriu no pior lugar possível, no meio do transito. Olho para o relógio do celular. Apresso o passo, pois só faltavam 5 minutos.

Ainda estou tranquilo, pois eu tenho certeza que fica quase no final da rua transversal. Quando eu olho para o número do primeiro prédio. KCT número 400! Aonde vou é quase a metade. FUDEUU!!!!

Começo a andar correndo. Logo no primeiro ponto eu tenho a corrida interrompida.

Quando você está atrasado tudo a sua volta começa a trabalhar para te atrasar ainda mais.

O sinal fecha e como a pista é de 5 vias eu não tenho a mínima chance de atravessar sem morrer. Espero impacientemente. Eu olhava para o relógio da rua e marcava o mesmo que marcava no celular. Nem um minuto a mais nem um minuto a menos de diferença. Só parado naquele sinal já estava dando quase 3 minutos. Que desespero!

Ele abre, eu saio andando e desviando das pessoas mais rápido que um Running Back americano. A calçada que logo a frente que estava vazia, logo após eu colocar o primeiro pé nela, fechou-se em um mar de gente.

Saí da frente que eu tenho que conseguir um emprego!

Tudo estava contra mim. Eu andava correndo e o número não descia. Passo por uma saída de metro. Uma cacetada de pessoas saindo e atrapalhando minha maratona.
Eu olhava para cima e nada dos números dos prédios abaixarem. O sino da igreja mais próxima toca. Droga deu 9:00hs e parece que não estou nem na metade do caminho e o tempo passa rapidamente, os sinais fecham novamente. O desespero e suor só aumentam. Apesar de ser de manhã já se faziam pelo menos uns 35ºc. A mochila com minha documentação e currículo (RHs são tão inúteis que apesar de ter em mãos sempre pedem pro candidato levar) só aumentam minha sensação de calor. Já escorria uma cachoeira de suor dos ombros ao rego. Minha sorte é que meu desodorante é forte para não dá perda total.

Abrem-se os sinais.
Volto a minha maratona. Nessa aparece sempre aquelas pessoas sem pressa na minha frente. Canteiros de obras e calçada estreita.

Sai da minha frente KCT!!!

Na primeira oportunidade dou um pulo do lado da pessoa e saio correndo como se não houvesse amanhã.
Chego ao prédio 9h:08m. Respiro fundo, esperando o elevador e que meu suor não esteja tão aparente.
9h:10m bato na porta da empresa. Apresento-me simpaticamente, sento para esperar e a garota que estava na recepção me oferece um copão água. Aceito sem pensar duas vezes...

Matando a sede só penso na minha vida de bosta. Mas que porra, porque essas merdas acontecem comigo? Nem comecei a trabalhar na empresa e já chego atrasado. Pelo menos a entrevista eu tinha que dar uma de bom escravo. Depois de empregado que se foda o horário, é assim que todos os outros fazem.

Graças ao ar-condicionado minha camisa seca.

O outro candidato sai da sala e eu entro para ser entrevistado por aquela mesma pessoa que se desentendeu comigo por telefone.

Sorrisos falsos trocados, reparo em suas roupas não tão chiques e requintadas das peruas de RH. Fico mais tranquilo, pois a empresa é muito menos formal que a anterior que trabalhava ou o que eu pensava ser.

Ela começa perguntando sobre minha vida de uma forma simples e agradável. Como fiquei sabendo da vaga e informo indiretamente que foi por indicação do chefão lá de dentro. Ela pede para fazer uma redação de tema livre e que seja rápido, pois ainda teria que fazer entrevista com outro candidato (o vejo entrando na recepção através das persianas) e a sala estava sendo reservada para uma reunião logo em seguida.

Eu falo: Ixi, tema livre e rápido? Quer que eu saia enquanto eu faço a redação para te adiantar com o outro candidato? Ela responde: Não, não pode ficar aí, pode ser de qualquer coisa, fale, por exemplo, de sua faculdade.

Eureka!
Acendeu uma luz na minha cabeça. Reescrevi o meu post sobre porque fiz administração tirando a parte que me arrependi em apenas 20 linhas. Falando o quanto trabalhava feito corno em loja de shopping e resolvi fazer administração para fugir do trampo pesado e se tornar um rato de escritório.

10 min, redação feita e entregue. Sorriso e despedida simpática e vou para casa pensando nas merdas que aconteceu no dia e o que iria para esse post.

Saí de lá achando que seria apenas mais uma entrevista, perda de tempo.

Tempos depois, recebo a ligação da garota com quem troquei e-mails da primeira vez, me parabenizando que eu tinha passado na entrevista e que deveria passar tal dia para fazer o exame médico.

Exame médico

Chego ao local do exame, estava estranhamente vazio, diferente de tantas outras clinicas de medicina do trabalho. Preenchi um monte de besteiras que todo mundo nega ter para conseguir um emprego.

Sou chamado e entro na sala.

Para vocês morrerem de raiva. O cara devia ter uns 22 anos. Não sei se era um enfermeiro se passando por médico ou se o cara por ser filhinho de papai tinha conquistado tudo aquilo na vida mansa.

Ele só fez as perguntinhas rotineiras e mediu minha pressão.

Volto a empresa com o exame e recebo um papel com o dia de começar no trampo.

Bem é isso aí pessoal. Por hoje é só. Essa vai ser mais uma série porque são os detalhes que mostrarão o quanto esse emprego é uma merda, ainda pior que tantos outros, mas que eu tenho que engolir, pois foi a única coisa que apareceu.

Aguardem....

Meu novo Trabalho de merda - parte 2

Fracassado até para trainee Isauro

*Caso ainda seja um catarrento, cuidado. O post a seguir contém muitos palavrões.

*Todo o caso aqui descrito foi verdadeiro, o texto ficou um pouco longo, por isso eu o dividi em algumas partes.


A desvantagem de ser pobre é a fragilidade psicológica trazida pela escassez financeira, qualquer movimento que traga algum prejuízo mesmo que pequeno, já nos coloca em depressão.

A única forma de diminuir essa depressão é a esperança para estabilizar minha vida, temporariamente, mesmo com um emprego que pague miséria. Viver de bicos não é vida para ninguém, chega a ser desesperador não fazer ideia de quando será o próximo trabalho. Todo dia mandando currículos para os mais variados tipos de empregos próximo do meu “perfil”, para quase nunca ser chamado.

O irmão do dono de uma empresa que trabalhei ficou doido quando soube que eu estava desempregado então ele quis eu voltasse a trabalhar para eles (eu que botava aquela porra pra funcionar), mas só que só pagaria o valor do sindicato (salário mínimo).

Até que sou chamado para uma vaga de trainee que nem ao menos me lembrava de ter feito a inscrição, na descrição não tinha o valor da bolsa, então já fiquei com o alerta vermelho, mas tudo bem, fui lá, ouvi todos os benefícios “dados” pela organização e percebi seria possível puxar saco dos chefes para subir de cargo (que beleza!).

Quando falaram o valor da bolsa me assustei, esperando algo acima dos 2k, estavam oferecendo 1.3k, mas mesmo assim não arredei, estou precisando mesmo.

Pensei, É só entrar e marcar o terreno para subir rápido.

Na primeira entrevista tinha aproximadamente 30 candidatos, quase a metade da sala estava composta por mulheres, situação estranha, pois elas normalmente elas fogem de trabalhos que exigem matemática e raciocínio lógico.

Chego fazendo presença, a responsável pelo processo seletivo é tipo Paty magrelinha, de voz chatinha e com uma barriguinha de casada. Pego uns papéis para preencher e ela fica me dando os sinais de interesse (Malditos PUA). Mas que porra, eu preciso é de um emprego, não de uma foda fácil.

Chega a gerente do setor para se apresentar.
Era ela se apresentando e eu só analisando:

Hum, balzaca, morena, bem gostosa para a idade que aparenta ter, não parece ser casada (não tem anéis de compromisso), se precisar que eu passe a rola nela, passarei.
Quando ela disse que o dono não frequentava muito o setor, abaixou o tesão.

Porra! Sem puxar saco como vou subir de cargo? Nas obras que eu tocava, os ajudantes dos pedreiros ganhavam mais do que isso só para fazer merda.

Como foi a única oportunidade que apareceu até o momento, então me mantive focado. Enquanto isso a responsável pelo processo seletivo só ficava mexendo no celular e às vezes fazendo fofoca no telefone com pessoas de outros setores.

A Gerente do Setor volta para o trabalho dela.
Papéis preenchidos (não sei o porquê desta porra! No site já tinha a ficha completa era só copiar!)!

Hora das provas. 
A prova era do mesmo tipo aplicado no DETRAN quando vai tirar a CNH, atenção e lógica. (que beleza, gabaritei essa idiotice quando fui tirar a minha).

São entregues as provas.

Pera aí, minha visão não está ruim, Mas que caralho é isso?! Se tivessem passado por fax, os desenhos estariam mais definidos. O negócio está tão ruim que não dá pra ver qual é igual ou não.

Exemplo do que tinha na folha e o que eu tinha que procurar.

A Paty coloca o tempo. Começam as provas.

Que bosta, não dá pra ver esses desenhos direitos e tá ficando frio aqui.

Começo a perceber o quanto a minha escolha de sentar na primeira fileira, para fazer charminho foi uma furada.

Ar-condicionado trincando, pressão baixando, visão ficando turva e o pensamento confuso. Até que um viadinho do meu lado reclama.

Penso: Que ótimo a Paty vai aumentar a temperatura e possivelmente por ele ter falado desse jeito já está eliminado. Menos um.

A temperatura continua praticamente a mesma coisa.

Chega a segunda prova. Como não tem ordem eu vou fazendo as mais fáceis. Do meu outro lado começa aquela respiração pesada típica de quem tem problemas respiratórios. Olho rapidamente pro lado. Era uma gorda que sua massa ultrapassaria facilmente 3 da minha. Beleza, ninguém gosta de gordos, outra eliminada.

Terminada a prova, ainda tem a maldita redação de tema livre que fui deixando de lado.
Putz ter que pensar em algo neutro para agradar mulheres é foda. Dane-se vou falar sobre o preço tomate, trigo e do dólar.

Começo a escrever.

O frio que se infiltrou no meu ser, ainda me perturbava, escrevia três linhas, relia para ver se tudo ainda estava fazendo sentido.

Hum, começaram a colocar as cadeiras para as entrevistas individuais, colocam duas na minha frente e duas no fundo da sala.

A Paty se senta no fundo e na minha frente senta-se uma colega dela, baixinha gostosinha e de olhos verdes, uma pena usar uma calçola de vovó tão cortadora de tesão. (Para com isso porra! tu não vieste pra cruzar! foco na entrevista!) 

Começaram as entrevistas individuais e eu ainda lá. Com dificuldade de discorrer o tema.

Como sempre fui um ser analítico, começo a observar as entrevistas na minha frente. Vou analisando o que ela gosta de escutar, o que não gosta e o os possíveis eliminados.

Olho para o relógio, já se passaram 4hs desde que cheguei lá. Não aguento mais essa palhaçada.
Termino a redação mais rápido que pude, falo o que a baixinha quer escutar e vou-me embora.

Não bastava o frio que estava naquela maldita sala, na rua também fazia.
E pensar que de manhã faziam mais de 40 graus.

Que frio!

Segue a vida.

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Segunda etapa da entrevista

Saí 30 minutos antes do horário planejado, quero chegar lá cedo para caso eu tenha que preencher alguma coisa e não perca tempo igual da última vez. Chego em cima da hora. Maldito transito do RJ!
Caramba, só tem 6 cabeças contando comigo e apenas uma garota!. Logo depois chegam mais dois atrasados, uma mulher e um cara.

*aqueles que eu imaginei não iriam passar, não estavam lá hehehe.

A etapa desta vez consistia em fazer uma apresentação com slides, trazer um objeto preferido ou que se identificava, dinâmica de grupo e entrevistas com as gerentes do setor.

A Paty magrela continua dando sinais, percebo que ela pode ser casada.
Esperamos chegar as gerentes dos setores.
Vem a gerente que não tinha se apresentado no outro dia.

Pré-balzaca, altura mediana, mais de 80kg, estilo porquinha dos muppets, provavelmente mandona em casa. Diz que no setor o dono sempre dá as caras.
Pensei é essa que eu tenho que agradar!
A balzaca morena chega e então podemos começar as apresentações.

A gerente e seu marido escravoceta.

A Paty decide começar por ordem alfabética. (Que maldição!) Queria começar primeiro para me livrar logo. A primeira foi a mulher que chegou atrasada. Slides com foto da família (porra vai contratar ela ou a família?). Trabalhou em banco (saiu porquê morava longe[aham sei]), passou um tempo no Chile, deu pra um gringo chileno, ficou gravida, o cara meteu o pé, se ferrou e voltou pro Brasil, se dizia tímida e se comportou feito um bicho do mato.

Eu pesando comigo, porra já trabalhou em banco, ganhou uma grana boa e eu até hoje lutando para entrar para qualquer vaga (tem PL que dá pra comprar um seminovo).

Os outros malucos que se apresentaram eram todos de universidades federais, que estavam em fase de conclusão ou já tinha terminado. Alguns com empregos medianos e outros estagiando em lugares ótimos.

Aí que veio a minha ainda não conhecida antagonista. Ela era última antes de mim.
 
Garota retarda, estagiou em tudo quanto é órgão publico, ficou tentando transformar os estágios lixos que ela esteve em algo com importância ou relevante. Disse que tinha o inglês afiado porque passou um tempo lá na casa do caralho.

Eu em minha insignificância estava maquinando minha apresentação. Usando referências dos outros que se apresentaram, pois eu já tinha trabalhado em pelo menos uma empresa de cada um dos FDP  que se apresentaram.

O tempo foi passando. Eu tentando me manter acordado por causa de tanta bosta que a garota falava.

Aí que meu corpo começou a dar os sinais de cansaço, se todos os outros juntos demoraram 10 minutos, ela já tinha tomado pelo menos meia hora. Minha boca começou a ficar seca, pernas dormentes a bunda quadrada. Mexia as pernas o máximo possível para mantê-las com boa circulação.

Merda atrás de merda.
Essa mulher não termina nunca?!

Quando ela terminou de falar, meu alivio não foi mais do que 15 segundos, pois lá se foram mais uns 15 min com as gerentes fazendo perguntas para ela. Coisa que com outros mal tinham feitos duas.

Que maldição, a boca cada vez mais seca, as pernas doendo de tão dormentes, não queria interromper no meio para poder beber água ou tomar um café, a posição das cadeiras me obrigava a ter que passar pelo meio de todo mundo. Respirando cada vez mais fundo, a abstinência de café me matando e o corpo querendo colapsar. Já sabia minha apresentação sairia uma merda.

Mal a maldita terminou de falar eu já fui pegando o controle dos slides da mão dela com um sorriso amarelo (bem daqueles que diz sua FDP).

Levantei o mais rápido possível na esperança que desse tempo suficiente para o sangue voltar a circular pelo corpo e pudesse criar saliva para poder falar. Torcendo que a Paty demorasse em por os meus slides.

A maldita contrariando minhas expectativas e fez na velocidade da luz.

Primeiro slide.
Comecei a gaguejar (más que porra?!!), raras foram as vezes que me aconteceu isto em uma apresentação.

Percebi que estava mais lascado que o garoto nervoso que tinha se apresentado antes, pois ele estava visivelmente nervoso, mas conseguia falar direito e eu nem isso.

Como eu comecei a apresentação.

Me toquei da merda que fiz quando botei poucas informações nos slides, deixei só com tópicos e palavras difíceis, achando que ia lembrar na hora. Respirei fundo, me dei um grande FILHO DA PUTA, abri um sorriso amarelo, botei o ator de stand-up em ação e comecei a improvisar.

Parte da merda foi corrigida, mas a primeira impressão foi para o buraco. Fizeram duas perguntinhas chochas e me retirei com o rabo entre as pernas.

Hora de apresentar os objetos.
Eu escolhi levar um livro que tinha a ver com profissão do fracasso (Administração), pois não seria uma ideia idiota e provavelmente teria outro retarda que iria levar um da própria profissão também, dito e feito, um de economia levou seu livro de economês. Como eu estava em uma das pontas, me prontifiquei a ser o primeiro a se apresentar.

Foi um show, as pessoas adorando aquela macaquice de liderança, inovação, podemos mudar o mundo juntos e etc. Puxei na história mulheres de renome e seus feitos escritos no livro e etc (que não fizeram porra nenhuma , mas que estão na história somente pela tentativa ou pela ajuda de um homem).

Enquanto eu apresentava o objeto, as duas gerentonas boçais não expressavam uma única reação, enquanto a Paty toda pirilampa na cadeira:

-Nossa gostei muito! Você gosta de ler? Tem outro pra indicar? E Game of Thrones? (é safadinha?)

Até que chegou à última pessoa.


Minha antagonista.

Todos tinham tirado seus objetos antes de falar e deixaram em cima de suas mesas, apenas ela deixou para tirar no momento. Quando ela tirou todos tomaram um susto.

Era o quadro da Geraldine Doyle, Não conhece? Foi a modelo que tirou uma foto para trazer mais mulheres para trabalhar nas fabricas durante a segunda guerra (homens estavam morrendo porra!) que logo após foi trabalhar em uma fabrica não aguentou o rojão e pediu demissão com duas semanas de trabalho voltando a ser musicista.

Vocês conseguem é encher o saco isso sim!

Mas que disse que feminista conhece história? Começou aquele papo:

-Este quadro fica no meu quarto me lembrando o quanto estamos lutando todos os dias por um mundo mais igualitário. O quanto ainda temos que conquistar, ela é a minha musa inspiradora.

-Ela mostra como nós mulheres somos tão fortes quantos os homens. E que pudemos também comandar!

Eu só pensando ih fudeu, mais uma feminista chata pra caralho que não entende nem a bosta que come.

Torço para que ela não fique no mesmo grupo que eu na dinâmica.



Dinâmica de grupo.

Me juntei com os mais próximos, o grupo ficou formado só de homens. Até que a Paty sugeriu que cada uma das garotas fosse para um grupo diferente para dá uma quebra e um ar de feminilidade (essa porra pega no ar).

Fudeu! Tomara que a feministinha não venha pro meu grupo.

Adivinha quem chegou?! Sou eu seu abestado!

A filha da puta veio sentar justamente do meu lado.

O que fiz para merecer isso meu deus?!

Ela senta do meu lado como uma pessoa normal.
A dinâmica consistia naquele extremamente manjado teste, eu pelo menos já fiz umas 4 vezes na minha vida, que além de ser preconceituoso, não tem resposta errada! Feito para os energúmenos ficarem discutindo entre si.

Você deve escolher as pessoas que irão morrer. Isto mesmo! Pois você tem que escolher entre 12 personagens, apenas os 06 mais capacitados e deixar a outra metade para morrer, depois dá uma ordem para os escolhidos botando uma justificativa.

O teste é tão besta que você só precisa escolher os que não causariam problemas e eliminar o resto.
O mais engraçado é ver como o empoderamento feminista funciona nestas horas. Aceitou de boa as primeiras escolhas feitas por mim e os outros homens do grupo. Depois os personagens que estávamos em dúvida ela escolheu com a justificativa de inclusão social.  Beleza terminamos as escolhas antes do tempo acabar.

Aí, um filho de uma puta com a cara do Garibaldo começou a querer trazer problemas para o grupo. Querendo colocar o Violinista, narcótico viciado. MÁS que porra! Eu já esperava que iria acontecer isst. Sempre tem o néscio criador de conflitos, só espero que ele não fale essa porra para a entrevistadora.

Começamos a explicar nossas escolhas, enquanto isso a Paty só anotando baboseiras, até que ela pergunta se tinha alguém que discordava da escolha do grupo. Lá foi o Garibaldo Nerd abrir a boca. (PRA QUÊ!!!????)

O que eu queria fazer com aquele FDP naquele momento.

Terminado a dinâmica de grupo, o próximo passo seria as entrevistas individuais com as gerentes dos setores.
Todo mundo pra fora. (Que merda! Não vou ter como saber o que elas querem escutar!)

O primeiro demorou pra cacete.
Enquanto isso fui conversando com os outros candidatos, acabei sabendo existiram outras entrevistas nos dias anteriores para setores diferentes (não é possível!), o imbecil descobriu isto porque ligou pra marcar a entrevista dele para outro dia.

Hora do almoço chegando e os funcionários saindo para bater cartão. O cara nada de sair. Quando resolveu sair, foi embora correndo não trocou uma única palavra com os outros idiotas que estavam no corredor.
Depois de uma eternidade esperando as outras inteligências raras terminarem suas entrevistas,  chegou a minha vez. Já tinha passado a hora do almoço e estava todo mundo voltando.

 A Paty:
-Comesse falando da sua vida, o que você já fez, sua vida profissional e etc..

Aquela altura do campeonato eu já não sabia nem quem eu era mais.
Vamos lá, dou uma respirada funda, começo a falar minhas experiências como babá de peões, o quanto eu sou organizado, como eu botava as porras das empreiteiras que trabalhava pra funcionar. Que apesar de viver botando as obras nos eixos, trabalhar com rotina para mim era sossegado e até o que estava procurando! Só faltei mendigar pela vaga.

Chefinho não está! Eba!

E nada da Peppa Pig ou a Balzaca, darem reações, de aprovação ou negação, isso é desesperador.
Aí comecei a falar da minha vida pessoal. As duas começaram a me achar engraçado (grandes merdas) até que a Piggy me pergunta. E quanto ao casamento? O que acha de se casar?

Aí Não consegui me conter. Tem coisas que não dá para controlar!
Já mandei a real: Nunca irei se casar, se for pra ter filho, eu vou ter, mas eu que vou cuidar. Só abro a exceção de casamento só com gringas porque com as daqui não dá!

Elas riram, terminamos a entrevista e meti o pé. Já estava exausto daquela palhaçada.

Minha esperança de quase nada passou para nula. A resposta sairia sexta mas saiu ontem.

Não passei na entrevista, más noticias vem a jato, como era de se esperar recebi o email bem antes do prazo.

Provavelmente estava no momento errado com as pessoas erradas e fiz coisas erradas.
Poderia apenas não ser o meu dia.


O que eu poderia ter feito diferente? O que vocês acham?