Meu novo Trabalho de merda - Adendo 3

Finalmente este é o meu último post sobre esse período negro de minha vida. Daqui a diante, meus posts serão apenas de atualização patrimonial com uma postagem aleatória do que ando lendo ou vivendo quando deus quiser.

O post anterior começou como uma introdução deste, mas como ele ficou enorme e completamente fora do tópico, resolvi postá-lo separado. Desculpa pelo desabafo e muito obrigado pelos comentários de apoio, não achava que iria ter tantos comentários assim. Obrigado a todos que comentaram, obrigado mesmo!

Para ler o post anterior sobre meu trabalho de merda clique aqui.

Segunda feira 12/09

Acordo cedo, minha paciência na esperar para poder falar com minha chefa chega ao limite. Mal eu acordo procuro o nome dela no grupo do trabalho e lhe envio um “zap”. Pedindo para que em vez de fazer igual aos outros chimpas incompetentes e rasgar os avisos no dia da renovação do contrato, queria que o meu não fosse rasgado.

Minha lógica era a seguinte. Se mandou todo mundo assinar aviso prévio, então todos iriam pra rua caso o contrato não fosse assinado, então ele já teria calculado e preparado seus cofres para esse rombo de mandar toda uma equipe embora. Foi trouxa de dar a oportunidade que quem queria meter o pé precisava.

Eu já estava completamente exausto, na sexta passada nem ela e nem a supervisora compareceram ao trabalho. Adivinha que tomou o cargo para si quando as ratas chefes não estavam? Sim a favelada! Pqp! Ela veio falando pra que eu voltasse para a separação de lixo (eu estava já no despacho deles). Resolvi ser sujo. Então o que fiz? Perguntei pra sapata louca se ela estava sabendo que tínhamos uma nova chefa e se era realmente para parar de ajuda-la para voltar a separação de lixo. Ela mandou um “zap” direto para a chepatona. Tudo resolvido eu voltei a separação de lixo, mas sem trocar de baia.

O conselho dos ratos

Enfim, na segunda-feira mandei a porra da mensagem para ela. Antes mesmo de chegar, ela já estava me perguntando se eu estava chegando.

Porra ela sabe que meu horário é as 8:00 porque 7:40 já estava me enchendo a paciência? Diferentemente dos outros dias em que eu acabava chegando cedo e ficava no banheiro escutando podcasts, lendo as notícias até chegar a hora de trabalhar, fiquei ansioso para saber o que ela iria falar, então uns 10 min antes eu já estava passando pela recepção do andar.

Quando adentro o recinto, incrivelmente ela já estava em seu posto de trabalho e mais dois coleguinhas. O morcegão e a Sapata bostajeno Hindu. Então me veio à mente: Que merda, essa filha da puta linguaruda vai falar com todo mundo sobre minha saída.

Não deu outra, ela já me chamou pra falar com ela de lá mesmo onde ela estava sentada e falou em alto bom som: Já liguei pra o Zé bunda e a sede falando de sua demissão. Você vai cumprir até o final do aviso certo? Sim, eu respondi, então ela: Me encontra lá depois do almoço.

Chegando lá estava ela e uma outra morcegona que vivia metendo atestado que também não aguentava mais aquela merda. Então a chepatona me chamou para adentrar a sala do Zé bunda para conversarmos, ficamos nós três lá dentro. Logo que entrou ele já mandou uma piadinha: Não vou deixar você sair não. Sério, você é muito bom para eu deixar sair...

Eu só fiz uma cara de ih ferrou... Mas em minha mente eu só pensava: Aé filho da puta? Não me manda embora que eu vou foder com seu projeto. Só eu e mais uma faz as coisas direito nessa merda é um pulo pra eu tornar esse lixo economicamente inviável. Do mesmo jeito eu tenho minha via, não adianta você rasgar a sua que eu ainda tenho a minha!

Depois da gracinha ele me elogiou, disse que me deixaria ir e se estava certo que eu iria cumprir até o fim do aviso, pois isso lhe daria 2 semanas para conseguir a tempo alguém para passar o serviço. Sim é isso que vou fazer mesmo, disse eu.  Mas por que você quer sair? Indagou ele. Aí eu inventei um monte de desculpas e que estava ganhando em dólar trabalhando com freelas pela internet e que estava cansado de ser Celetista. E que o atual trabalho estava me atrapalhando com esses bicos e que me dava um retorno financeiro maior e que estava fazendo isso pra juntar uma grana para revalidar meu diploma no exterior.

Nisso ele ainda soltou o que eu já desconfiava fazia tempo. Que a chepatona queria sair, só que para minha surpresa ele falou que pensou em mim para substituí-la.

Caralho?! É a minha oportunidade de mandar nessa porra e mandar uma cabeçada embora! Pensei eu.

Só que me veio a mente as dores de cabeça que me viriam de ter que reorganizar o projeto do zero, os custos de ter que mandar todos os indicados pela-sacos embora. A dor de cabeça de ter que lidar com a supervisora falsa que vive tentando passar a perna na chepatona e que de repente me veria - um moleque - tomando a vaga que ela tanto desejou. Tudo isso passou pela minha cabeça em 2 segundos. Nem esperei que ele falasse o valor já mandei logo um NÃO, obrigado, como eu já falei, cansei de ser celetista e meu objetivo não é continuar no país.

Mas porra P.S. porque não aceitou? Poderia ser a sua vingança!

Tá, mas por quanto tempo? Só por 3 meses é me ferrar com o próximo que está por vir antes do final do ano? E do jeito que o Zé bunda é filho da puta, só aumentaria meu salário em uns duzentos contos o que deixaria ainda assim abaixo do salário da supervisora. Só sujaria minha carteira mais uma vez com outro “cargo de chefia” com menos de um ano de experiência.

Enfim, saí de lá e voltei para o prédio onde é era o meu posto de trabalho.

Quando a morcegona chega eu a pergunto: E aí como é que foi?

-Mandei pro zé bunda: -Me manda embora hoje! E ele mandou. Rsrs

Ela já seria mandada embora de qualquer forma, então ela pediu para ser mandada embora logo de cara, que não cumpriria o aviso e caso ele não aceitasse ela ia continuar a meter atestado quase todo dia.

Logo depois a chepatona convoca uma reunião. Informando que sairia da empresa, pois um colega tinha arranjado algo melhor para ela na construção civil. E como é a sua área, estaria saindo na sexta-feira logo no começo de suas férias e que só voltaria para dar uma bola para a equipe, informalmente, pois ela estava puta pela falta de reconhecimento da empresa. E que entraria outra pessoa de fora para ajudar a supervisora nesse período.

Depois, fala a todos sobre a saída de morcegona que já estaria saindo no mesmo dia e sobre a minha que cumpriria até o final do aviso.

Nisso a equipe fica louca, o emasculado fica triste me chama até de filho da puta, pois achava que eu era amigo dele e ficou puto já que eu não tinha falado nada com ele. O indicado Lek Vi ficou em estado de choque e eu feliz por este pesadelo finalmente estar acabando.

Nisso a iludida fofoqueira fala: -Eu preciso falar algo também!

Eu paralisei na hora! Eu sabia que ela estava fazendo entrevistas e metendo atestado e cumprindo horas pelas faltas dando as desculpas mais esfarrapadas possíveis. Será que ela iria mandar naquele momento que conseguiu algo também?

Para ver se conseguiria cortar a fala dela, mandei rápido: Iludida! O que é que você vai falar?! (sorrisinho).

Aí ela mandou que chegaria tarde, pois levaria o filho no aeroporto e só ela poderia botar o moleque para embarcar. Mas por trás disso eu já sabia que ela tinha mais uma entrevista marcada.

Ela finalizou pedindo para todo mundo indicar pessoas para preencher essas vagas. Reunião acabada, O indicado ficou todo tristinho.

-Poh P.S. porque você está querendo ir embora? Quem vai entender minhas loucuras? Com quem eu vou conversar? Vai não! Vou sentir saudades. S2

Eu: -Ué conversa com a Sapata bostanejo hindu. Ela tem o pensamento parecido com o meu e o teu.

-Não, com você é diferente...

A morcegona volta aos seus afazeres: Vender seus doces e agora cobrar a quem estava devendo para assim poder partir. Sim amigos, ela vendia doces no horário de trabalho com consentimento da chepatona, pois foi ela a morcegona que a indicou para a empresa.

No dia seguinte a logo após a entrevista a iludida fofoqueira dá a boa notícia.

-Consegui!!!

Você não sabe como eu fiquei feliz por ela, no dia seguinte ela já estava falando com a chepatona que conseguiu algo melhor e que só poderia cumprir meio dia dos dias restantes do aviso, pois tinha conseguido um estágio e já começaria a trabalhar no dia seguinte.

No mesmo dia a chepatona convocou uma reunião falando da saída da iludida e que ela tinha mudado de planos. Que não iria mais sair da empresa, pois estava fazendo fisioterapia e precisava manter o plano de saúde. E que esse amigo dela nem tinha criado a vaga ainda para ela que seria de encarregada, mas que chegando dezembro ela iria sair para ir para essa empresa.

Eu com meus botões: Sabia!! Filha da puta, não tem emprego nenhum, mentirosa da porra, deve ter mandado essa pro Zé bunda pra ver se conseguia um aumento, como não conseguiu porra nenhuma voltou atrás. Queria ver se eu tivesse aceitado o cargo de chefia dela. Estaria se lamentando agora sem um puto no bolso, sendo sustentada pela irmã do playboy suburbano durante estas férias e o restante do relacionamento se sobrasse alguma coisa.

Enquanto a semana ia passando o Zé bunda tentava sondar com meu pai e o coleguinhas do trampo o que realmente eu iria fazer dali pra frente. Sempre começando: Poh o P.S. vai sair né? Que pena, ele é um garoto tão bom.. é verdade que...?

Que grande filho da puta....

Semana acabando, a conservadia me zoando pela viadagem do Lek Vi (É P.S. se você não consegue pegar mulher, vai com homem mesmo..[sorrisinho de zoação]) e aparecem os três novos funcionários que vieram para substituir a iludida, a morcegona e eu.

Primeira impressão: Todos mais velhos que o resto da equipe. Os idiotas acharam que por parecerem mais maduros o trabalho poderá ser melhor. Eu já acho o contrário, por serem mais maduros vão ver a merda que se meteram, não irão respeitar a autoridade delas e vão pular fora do barco o mais rápido possível.

A chepatona só os apresenta, mostra algumas coisas e mais nada e já joga a única fêmea do grupo para treinar a separação de lixo comigo. Os outros foram para as partes mais tranquilas como a 3ª parte que só fica no PC ou a 4ª que já é o despacho do lixo.

E aí P.S? Bonita ela?
Porra é tão bonita quanto um cachorro vira-latas vomitando e comendo o próprio vômito. Parece com a Amanda Waller do Batman, aquela gorda escrota que acha que pode mandar em todo mundo. Ainda por cima microcéfala. O trabalho é tão escroto que estão contratando gente retardada para fazer serviços que precisam de atenção.

Diferente da ficção ela é tão grande quanto o Batman.

Diferente do Severino que no meses anteriores tive que passar parte do serviço e aprendeu rápido, ela já se mostrou indisposta/lerda a aprender logo no primeiro dia. Ela podia negar se mostrando disposta tentando me ajudar a tirar as partes metálicas do material, mas ficava olhando o Facebook no celular o tempo todo.

Nessa mesma sexta 16/09, o viado do LeK Vi ficou enchendo o saco para ir beber com o pessoal do trabalho. Eu já tinha negado várias vezes dando a desculpa que não tinha assunto pra falar com eles. A grande verdade é que não queria papo com ninguém de lá mesmo, mas de tanto insistir com a desculpa que era pela minha despedida resolvi ir.

O dia foi se passando eu passando as coisas para a “novata” e me segurando para não falar as merdas que aconteciam diariamente naquele lixo de emprego. Nisso, toda vez que eu ia iniciar uma fala comprometedora sobre a empresa, a ex-estagiária levantava uma divisória de fichário escrito: Xii cala a bola, olha a ética no trabalho!

Quando a Chepatona veio com o relatório do banco de hora e o meu estava zerado, não consegui segurar. Fiquei muito puto da vida. Como eu teria zero horas se só na última reunião com o Zé bunda foram uma hora e meia a mais do horário?! Ela só me respondeu que eu já tinha mandado e-mail de saída antes dele chegar. Voltei a minha baia puto, quando a chepatona veio atrás e mandou para a sapata louca que ela estava devendo 3 horas. Foi ela virar as costas e sair baia que eu soltei pra jamanta: - ão faça horas extras! Nunca serão contabilizadas! Você só deve, nunca fica no positivo!
Nisso ela falou bem baixinho comigo: "Essas empresas são todas iguais, só mudam o endereço."

HAHAHAHHA era isso que eu queria escutar. Isso só confirmou minha teoria, mais velhos igual a mais cansados e com menos saco para fazer o serviço dar certo.

A ex-estagiária olhou com uma cara de desaprovação para mim, mas era tudo o que eu queria fazer naquele momento. Só sorri pra ela e voltei a ensinar o trabalho para a jamanta.

Lá para umas 16:30 o Zé bunda liga para a baia da chepatona dizendo que estava chegando com as pizzas para comemorar a renovação do contrato e rasgar os avisos prévios de quem resolveu continuar na empresa. Só que era sexta-feira e o dia de dose dupla na Domino's (PAGA EU!) é somente na terça-feira.

Puto da vida falei para as pessoas que me perguntavam se iria ficar pra pizza eu só respondo: -Virou o relógio 16:59 eu já estou com tudo arrumado e pegando o elevador. O Zé bunda já vinha prometendo essa pizza fazia quase duas semanas não era naquele dia que ele iria levar, ainda mais no dia mais caro.

O relógio virou e eu meti o pé. O Lek Vi falou... Espera aí eu que já estou terminando! Falei que iria esperar do lado de fora. Sai de cara amarrada pela filha da putagem das horas extras e me e tranquei no banheiro para ver como estava o mercado. Não queria ter a possibilidade de dar de cara com o "chefe" na portaria. Putz 1% de queda das porras das FIIs que eu tinha acabado de comprar. "O dia bom, oh dia maravilhoso!"

No WhatsApp: Plin!... Estou aqui em baixo, Plin! Cadê você cara? Plin!

Pqp que viado chato maluco. Respondi que estava descendo e então fomos pro bar. Engraçado como quando só é eu e ele conversando, ele fica machinho comportado e na porra da empresa ficava de viadagem, até falava fino perto da supervisora.

Enfim, depois de uns goró perguntei na lata. Tu corta pros dois lados?! Confessa maluco! Pode falar eu já estou saindo mesmo!

Ele falou: Você está saindo, mas não vai estar morto. E deu um sorrisinho besta. Eu só dei uma gargalhada e continuei falando sobre como ocorre os processos de licitação e porque a merda do contrato só foi renovado por 3 meses, porque a contratada não quer mais a empresa e o porquê deles não serem ágeis e competentes o suficiente para criar uma nova licitação antes desse contrato ter terminado.

Pouco tempo depois chegaram os outros chimpas. Apareceu até gente que nunca saiu para beber. Sabe pra quê? Para fofocar para o Zé bunda.

Perguntei para eles, e aí teve a pizza?

Eles: Teve nada! Ele deu uma desculpa que a pizza dupla é só na terça e só rasgou os avisos.

Eu: Sabia! Tá vendo aí! Eu falo, cola comigo que vai se dar bem! Ficaram esperando feito trouxas e voltaram de estômago vazio.

A favelada, a sapata louca, o emasculado, a bostanejo hindu não passaram meia hora, não beberam nada e meteram o pé. E eu não tinha terminado nem a minha 4ª branquinha. Só ficou J. (um colega do trampo favelado parça) com sua namorada e a prima dele, o Lek Vi, o morcegão e um dos concursados que cagam e andam pra gente, já que o serviço dele é só fiscalizar se as caixas estão saindo corretas.

Na segunda-feira adivinha o que aconteceu? Não é que o Zé bunda veio cheio de sorrisinhos?

-E aí? Estou sabendo de sexta...

Finalmente a pizza aconteceu na terça, com uma hora e meia de atraso e após uma novela criada pelo Zé Bunda. Ele andava de um lado para o outro com o celular no ouvido, falando ou fingindo falar com uns e outros.  Depois de muito drama e desencontros a pizza finalmente chegou. Peguei dois pedaços e meti o pé nem tomei um copo de veneno açucarado.

Enfim, a chepatona entrou de férias e nem comeu da pizza, pois entrou de férias na sexta mesmo, o resto da semana, foi super-tranquila tirando as perturbações da favelada com todos.

Dos 3 que entraram, um já entrou sabendo que é uma vaga temporária, o que só confirmou a minha predição que não haverá mais contrato depois de dezembro. Os dois malucos que entraram parecem ser responsa, mas a Jamanta? Puta que pariu! Nem o playboy suburbano enrolava tanto quanto ela enrola. Fica no Facebook o dia inteiro e já fez amizade com a favelada, nessa última sexta passaram meia hora do meu lado só falando sobre cabelo afro, danças africanas, brincos, colares de madeira, musica negra e outras idiotices fomentadas pela esquerda na criação da luta de classes. Fiquei tão puto com essa porra que meu estômago começou a doer, fui à copa tomei um chá de limão para dar uma aliviada, fui ao banheiro ver as notícias e quando voltei ainda estava as duas conversando. Já deixei avisado para a conservadia que ela é igual a favelada e que é para ela tomar cuidado que é macumbeira que raspou a cabeça para o santo.

Você não sabe o alívio que me deu ao finalmente sair daquele inferno e saber que eu nunca mais irei que tratar bem gente falsa igual a eles.

De novo o Lek Vi encheu o saco para beber, eu cheio de dor por causa de um siso que está empurrando os outros dentes, só bebi uma caipirinha com muito sacrifício, eu já estava bêbado de dor e não precisava ficar com a cabeça mais zonza. Dessa vez foi só eu o J. e o morcegão junto com ele. Como boteco tinha Litrão de Budweiser the king of beers (paga eu porra!) os pé de cana se esbaldaram, no 5º copinho o Lek Vi, depois que o morcegão meteu o pé, já estava admitindo para mim e o J. que cortava para os dois lados. Vocês tinham que ver a cara que ele fez, não por nós termos o conhecimento de sua libertinagem, porque lá todo mundo já sabia, mas sim da forma como ele admitiu. Ele gritou em alto bom som, achando que na bebedeira da sexta anterior já tinha dito pra todo mundo.

É engraçado como ele ficou aliviado, mas ao mesmo tempo cabreiro, achando que a gente ia “perder a amizade” com ele. Eu só falei: cara não muda nada, o foda são os caras que escondem.

Aí ele: -Poh J. nossa amizade continua a mesma coisa?
J.: - Mas é claro maluco!
Indicado: -Mas tu não sabia mesmo?
J.: -Claro que não cara, tu tá contando agora!

Ficamos falando das mulheres de quem nos furaríamos no trabalho, as merdas que elas falam para nós, mesmo elas sendo comprometidas. Sobre a vida de merda que sempre levei e como melhorá-la. Das mulheres ruins e mulheres boas que passavam na rua.

Uma coisa eu não entendi até hoje, porque a maioria dos homossexuais, bi e etc. seguem algum tipo de religião afrodescendente. Que porra louca não?

Pouco tempo depois passa a supervisora com sua amiga/namorada. É impressionante a diferença de beleza entre as duas. Apesar de a supervisora ser monstra de gorda, se emagrecesse ficava linda, mas a sua amiga? Parece o seu madruga moreno sem barba, todo machinho. Não há lógica nisso! Gostar de mulher que se parece com homem. Por que não ficar logo com homem? Feio por feio, fica com algo natural, não uma coisa bizarra que emula da forma mais capenga o sexo masculino, onde o máximo que se aproxima do mesmo é a utilização de uma porra de uma calcinha com um pênis de borracha.

Logo depois que elas passaram o Lek Vi solta: -Essa amiga dela outro dia estava querendo me comer. Eu fugi. kkkkkk

Como J. Tinha um couro pra furar logo depois e eu já estava querendo meter o pé fazia tempo, fechamos a conta, o Lek Vi seguiu o seu caminho e fui com J. para o ponto de ônibus falar das merdas que tínhamos acabado de vivenciar e sobre as mulheres lá da área dele.

Hoje, segunda-feira, 26/09/2016, acordei meio triste, mas ao mesmo tempo feliz. Triste por não ter mais quem perturbar o dia inteiro, zoar e falar merda. Mas bastante feliz por não ter que ficar obrigado a acordar cedo, aguentar gente indesejada e principalmente fazer a coisa que mais odeio nessa vida. TRABALHAR.

Agora é esperar para pegar minha carteira de volta e receber a rescisão, esperar as porras dos bancários voltarem de suas férias para eu resolver um monte de merda no banco e fechar as contas para não pagar taxas, ter um mês de férias tranquilo (já comecei estourando o cofre das diversões só nesse fim de semana) e em novembro, se tudo der certo, voltar para a empresa anterior em que eu ganhava “bem” para quase não trabalhar.

E como estou agora? Atualizando minha playlist das músicas do momento. Da última vez que testei com o sexo feminino houve 95% de aproveitamento (realmente, tem uns funks e raps escrotos que ainda vou tirar). Isso sem musicas de corno, mangina ou mela cueca. Vou fazer uma outra somente de pagode e samba que pretendo usar como forma de treinamento para as áreas mais faveladas onde futuramente pretendo furar um couro.


Porra pobre só tem sertanejo nessa porra?!

É a maioria, mas não todas. Não posso fazer nada se as mulheres bonitas gostam desse tipo de música, só copiei a playlist top Brasil dúvida? Dá um bizú aqui Top Brasil on Spotify (paga eu!!), eu exclui a maioria dos funks e pagodes escrotos e adicionei alguma recomendadas do Wesley Safadão (esse cara é foda, toca em tudo quanto é lugar e quando toca todas ficam atiçadas) adapte-se ou morra!

Abraços! Até o fechamento mensal!