Fracassado até para trainee Isauro

*Caso ainda seja um catarrento, cuidado. O post a seguir contém muitos palavrões.

*Todo o caso aqui descrito foi verdadeiro, o texto ficou um pouco longo, por isso eu o dividi em algumas partes.


A desvantagem de ser pobre é a fragilidade psicológica trazida pela escassez financeira, qualquer movimento que traga algum prejuízo mesmo que pequeno, já nos coloca em depressão.

A única forma de diminuir essa depressão é a esperança para estabilizar minha vida, temporariamente, mesmo com um emprego que pague miséria. Viver de bicos não é vida para ninguém, chega a ser desesperador não fazer ideia de quando será o próximo trabalho. Todo dia mandando currículos para os mais variados tipos de empregos próximo do meu “perfil”, para quase nunca ser chamado.

O irmão do dono de uma empresa que trabalhei ficou doido quando soube que eu estava desempregado então ele quis eu voltasse a trabalhar para eles (eu que botava aquela porra pra funcionar), mas só que só pagaria o valor do sindicato (salário mínimo).

Até que sou chamado para uma vaga de trainee que nem ao menos me lembrava de ter feito a inscrição, na descrição não tinha o valor da bolsa, então já fiquei com o alerta vermelho, mas tudo bem, fui lá, ouvi todos os benefícios “dados” pela organização e percebi seria possível puxar saco dos chefes para subir de cargo (que beleza!).

Quando falaram o valor da bolsa me assustei, esperando algo acima dos 2k, estavam oferecendo 1.3k, mas mesmo assim não arredei, estou precisando mesmo.

Pensei, É só entrar e marcar o terreno para subir rápido.

Na primeira entrevista tinha aproximadamente 30 candidatos, quase a metade da sala estava composta por mulheres, situação estranha, pois elas normalmente elas fogem de trabalhos que exigem matemática e raciocínio lógico.

Chego fazendo presença, a responsável pelo processo seletivo é tipo Paty magrelinha, de voz chatinha e com uma barriguinha de casada. Pego uns papéis para preencher e ela fica me dando os sinais de interesse (Malditos PUA). Mas que porra, eu preciso é de um emprego, não de uma foda fácil.

Chega a gerente do setor para se apresentar.
Era ela se apresentando e eu só analisando:

Hum, balzaca, morena, bem gostosa para a idade que aparenta ter, não parece ser casada (não tem anéis de compromisso), se precisar que eu passe a rola nela, passarei.
Quando ela disse que o dono não frequentava muito o setor, abaixou o tesão.

Porra! Sem puxar saco como vou subir de cargo? Nas obras que eu tocava, os ajudantes dos pedreiros ganhavam mais do que isso só para fazer merda.

Como foi a única oportunidade que apareceu até o momento, então me mantive focado. Enquanto isso a responsável pelo processo seletivo só ficava mexendo no celular e às vezes fazendo fofoca no telefone com pessoas de outros setores.

A Gerente do Setor volta para o trabalho dela.
Papéis preenchidos (não sei o porquê desta porra! No site já tinha a ficha completa era só copiar!)!

Hora das provas. 
A prova era do mesmo tipo aplicado no DETRAN quando vai tirar a CNH, atenção e lógica. (que beleza, gabaritei essa idiotice quando fui tirar a minha).

São entregues as provas.

Pera aí, minha visão não está ruim, Mas que caralho é isso?! Se tivessem passado por fax, os desenhos estariam mais definidos. O negócio está tão ruim que não dá pra ver qual é igual ou não.

Exemplo do que tinha na folha e o que eu tinha que procurar.

A Paty coloca o tempo. Começam as provas.

Que bosta, não dá pra ver esses desenhos direitos e tá ficando frio aqui.

Começo a perceber o quanto a minha escolha de sentar na primeira fileira, para fazer charminho foi uma furada.

Ar-condicionado trincando, pressão baixando, visão ficando turva e o pensamento confuso. Até que um viadinho do meu lado reclama.

Penso: Que ótimo a Paty vai aumentar a temperatura e possivelmente por ele ter falado desse jeito já está eliminado. Menos um.

A temperatura continua praticamente a mesma coisa.

Chega a segunda prova. Como não tem ordem eu vou fazendo as mais fáceis. Do meu outro lado começa aquela respiração pesada típica de quem tem problemas respiratórios. Olho rapidamente pro lado. Era uma gorda que sua massa ultrapassaria facilmente 3 da minha. Beleza, ninguém gosta de gordos, outra eliminada.

Terminada a prova, ainda tem a maldita redação de tema livre que fui deixando de lado.
Putz ter que pensar em algo neutro para agradar mulheres é foda. Dane-se vou falar sobre o preço tomate, trigo e do dólar.

Começo a escrever.

O frio que se infiltrou no meu ser, ainda me perturbava, escrevia três linhas, relia para ver se tudo ainda estava fazendo sentido.

Hum, começaram a colocar as cadeiras para as entrevistas individuais, colocam duas na minha frente e duas no fundo da sala.

A Paty se senta no fundo e na minha frente senta-se uma colega dela, baixinha gostosinha e de olhos verdes, uma pena usar uma calçola de vovó tão cortadora de tesão. (Para com isso porra! tu não vieste pra cruzar! foco na entrevista!) 

Começaram as entrevistas individuais e eu ainda lá. Com dificuldade de discorrer o tema.

Como sempre fui um ser analítico, começo a observar as entrevistas na minha frente. Vou analisando o que ela gosta de escutar, o que não gosta e o os possíveis eliminados.

Olho para o relógio, já se passaram 4hs desde que cheguei lá. Não aguento mais essa palhaçada.
Termino a redação mais rápido que pude, falo o que a baixinha quer escutar e vou-me embora.

Não bastava o frio que estava naquela maldita sala, na rua também fazia.
E pensar que de manhã faziam mais de 40 graus.

Que frio!

Segue a vida.

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Segunda etapa da entrevista

Saí 30 minutos antes do horário planejado, quero chegar lá cedo para caso eu tenha que preencher alguma coisa e não perca tempo igual da última vez. Chego em cima da hora. Maldito transito do RJ!
Caramba, só tem 6 cabeças contando comigo e apenas uma garota!. Logo depois chegam mais dois atrasados, uma mulher e um cara.

*aqueles que eu imaginei não iriam passar, não estavam lá hehehe.

A etapa desta vez consistia em fazer uma apresentação com slides, trazer um objeto preferido ou que se identificava, dinâmica de grupo e entrevistas com as gerentes do setor.

A Paty magrela continua dando sinais, percebo que ela pode ser casada.
Esperamos chegar as gerentes dos setores.
Vem a gerente que não tinha se apresentado no outro dia.

Pré-balzaca, altura mediana, mais de 80kg, estilo porquinha dos muppets, provavelmente mandona em casa. Diz que no setor o dono sempre dá as caras.
Pensei é essa que eu tenho que agradar!
A balzaca morena chega e então podemos começar as apresentações.

A gerente e seu marido escravoceta.

A Paty decide começar por ordem alfabética. (Que maldição!) Queria começar primeiro para me livrar logo. A primeira foi a mulher que chegou atrasada. Slides com foto da família (porra vai contratar ela ou a família?). Trabalhou em banco (saiu porquê morava longe[aham sei]), passou um tempo no Chile, deu pra um gringo chileno, ficou gravida, o cara meteu o pé, se ferrou e voltou pro Brasil, se dizia tímida e se comportou feito um bicho do mato.

Eu pesando comigo, porra já trabalhou em banco, ganhou uma grana boa e eu até hoje lutando para entrar para qualquer vaga (tem PL que dá pra comprar um seminovo).

Os outros malucos que se apresentaram eram todos de universidades federais, que estavam em fase de conclusão ou já tinha terminado. Alguns com empregos medianos e outros estagiando em lugares ótimos.

Aí que veio a minha ainda não conhecida antagonista. Ela era última antes de mim.
 
Garota retarda, estagiou em tudo quanto é órgão publico, ficou tentando transformar os estágios lixos que ela esteve em algo com importância ou relevante. Disse que tinha o inglês afiado porque passou um tempo lá na casa do caralho.

Eu em minha insignificância estava maquinando minha apresentação. Usando referências dos outros que se apresentaram, pois eu já tinha trabalhado em pelo menos uma empresa de cada um dos FDP  que se apresentaram.

O tempo foi passando. Eu tentando me manter acordado por causa de tanta bosta que a garota falava.

Aí que meu corpo começou a dar os sinais de cansaço, se todos os outros juntos demoraram 10 minutos, ela já tinha tomado pelo menos meia hora. Minha boca começou a ficar seca, pernas dormentes a bunda quadrada. Mexia as pernas o máximo possível para mantê-las com boa circulação.

Merda atrás de merda.
Essa mulher não termina nunca?!

Quando ela terminou de falar, meu alivio não foi mais do que 15 segundos, pois lá se foram mais uns 15 min com as gerentes fazendo perguntas para ela. Coisa que com outros mal tinham feitos duas.

Que maldição, a boca cada vez mais seca, as pernas doendo de tão dormentes, não queria interromper no meio para poder beber água ou tomar um café, a posição das cadeiras me obrigava a ter que passar pelo meio de todo mundo. Respirando cada vez mais fundo, a abstinência de café me matando e o corpo querendo colapsar. Já sabia minha apresentação sairia uma merda.

Mal a maldita terminou de falar eu já fui pegando o controle dos slides da mão dela com um sorriso amarelo (bem daqueles que diz sua FDP).

Levantei o mais rápido possível na esperança que desse tempo suficiente para o sangue voltar a circular pelo corpo e pudesse criar saliva para poder falar. Torcendo que a Paty demorasse em por os meus slides.

A maldita contrariando minhas expectativas e fez na velocidade da luz.

Primeiro slide.
Comecei a gaguejar (más que porra?!!), raras foram as vezes que me aconteceu isto em uma apresentação.

Percebi que estava mais lascado que o garoto nervoso que tinha se apresentado antes, pois ele estava visivelmente nervoso, mas conseguia falar direito e eu nem isso.

Como eu comecei a apresentação.

Me toquei da merda que fiz quando botei poucas informações nos slides, deixei só com tópicos e palavras difíceis, achando que ia lembrar na hora. Respirei fundo, me dei um grande FILHO DA PUTA, abri um sorriso amarelo, botei o ator de stand-up em ação e comecei a improvisar.

Parte da merda foi corrigida, mas a primeira impressão foi para o buraco. Fizeram duas perguntinhas chochas e me retirei com o rabo entre as pernas.

Hora de apresentar os objetos.
Eu escolhi levar um livro que tinha a ver com profissão do fracasso (Administração), pois não seria uma ideia idiota e provavelmente teria outro retarda que iria levar um da própria profissão também, dito e feito, um de economia levou seu livro de economês. Como eu estava em uma das pontas, me prontifiquei a ser o primeiro a se apresentar.

Foi um show, as pessoas adorando aquela macaquice de liderança, inovação, podemos mudar o mundo juntos e etc. Puxei na história mulheres de renome e seus feitos escritos no livro e etc (que não fizeram porra nenhuma , mas que estão na história somente pela tentativa ou pela ajuda de um homem).

Enquanto eu apresentava o objeto, as duas gerentonas boçais não expressavam uma única reação, enquanto a Paty toda pirilampa na cadeira:

-Nossa gostei muito! Você gosta de ler? Tem outro pra indicar? E Game of Thrones? (é safadinha?)

Até que chegou à última pessoa.


Minha antagonista.

Todos tinham tirado seus objetos antes de falar e deixaram em cima de suas mesas, apenas ela deixou para tirar no momento. Quando ela tirou todos tomaram um susto.

Era o quadro da Geraldine Doyle, Não conhece? Foi a modelo que tirou uma foto para trazer mais mulheres para trabalhar nas fabricas durante a segunda guerra (homens estavam morrendo porra!) que logo após foi trabalhar em uma fabrica não aguentou o rojão e pediu demissão com duas semanas de trabalho voltando a ser musicista.

Vocês conseguem é encher o saco isso sim!

Mas que disse que feminista conhece história? Começou aquele papo:

-Este quadro fica no meu quarto me lembrando o quanto estamos lutando todos os dias por um mundo mais igualitário. O quanto ainda temos que conquistar, ela é a minha musa inspiradora.

-Ela mostra como nós mulheres somos tão fortes quantos os homens. E que pudemos também comandar!

Eu só pensando ih fudeu, mais uma feminista chata pra caralho que não entende nem a bosta que come.

Torço para que ela não fique no mesmo grupo que eu na dinâmica.



Dinâmica de grupo.

Me juntei com os mais próximos, o grupo ficou formado só de homens. Até que a Paty sugeriu que cada uma das garotas fosse para um grupo diferente para dá uma quebra e um ar de feminilidade (essa porra pega no ar).

Fudeu! Tomara que a feministinha não venha pro meu grupo.

Adivinha quem chegou?! Sou eu seu abestado!

A filha da puta veio sentar justamente do meu lado.

O que fiz para merecer isso meu deus?!

Ela senta do meu lado como uma pessoa normal.
A dinâmica consistia naquele extremamente manjado teste, eu pelo menos já fiz umas 4 vezes na minha vida, que além de ser preconceituoso, não tem resposta errada! Feito para os energúmenos ficarem discutindo entre si.

Você deve escolher as pessoas que irão morrer. Isto mesmo! Pois você tem que escolher entre 12 personagens, apenas os 06 mais capacitados e deixar a outra metade para morrer, depois dá uma ordem para os escolhidos botando uma justificativa.

O teste é tão besta que você só precisa escolher os que não causariam problemas e eliminar o resto.
O mais engraçado é ver como o empoderamento feminista funciona nestas horas. Aceitou de boa as primeiras escolhas feitas por mim e os outros homens do grupo. Depois os personagens que estávamos em dúvida ela escolheu com a justificativa de inclusão social.  Beleza terminamos as escolhas antes do tempo acabar.

Aí, um filho de uma puta com a cara do Garibaldo começou a querer trazer problemas para o grupo. Querendo colocar o Violinista, narcótico viciado. MÁS que porra! Eu já esperava que iria acontecer isst. Sempre tem o néscio criador de conflitos, só espero que ele não fale essa porra para a entrevistadora.

Começamos a explicar nossas escolhas, enquanto isso a Paty só anotando baboseiras, até que ela pergunta se tinha alguém que discordava da escolha do grupo. Lá foi o Garibaldo Nerd abrir a boca. (PRA QUÊ!!!????)

O que eu queria fazer com aquele FDP naquele momento.

Terminado a dinâmica de grupo, o próximo passo seria as entrevistas individuais com as gerentes dos setores.
Todo mundo pra fora. (Que merda! Não vou ter como saber o que elas querem escutar!)

O primeiro demorou pra cacete.
Enquanto isso fui conversando com os outros candidatos, acabei sabendo existiram outras entrevistas nos dias anteriores para setores diferentes (não é possível!), o imbecil descobriu isto porque ligou pra marcar a entrevista dele para outro dia.

Hora do almoço chegando e os funcionários saindo para bater cartão. O cara nada de sair. Quando resolveu sair, foi embora correndo não trocou uma única palavra com os outros idiotas que estavam no corredor.
Depois de uma eternidade esperando as outras inteligências raras terminarem suas entrevistas,  chegou a minha vez. Já tinha passado a hora do almoço e estava todo mundo voltando.

 A Paty:
-Comesse falando da sua vida, o que você já fez, sua vida profissional e etc..

Aquela altura do campeonato eu já não sabia nem quem eu era mais.
Vamos lá, dou uma respirada funda, começo a falar minhas experiências como babá de peões, o quanto eu sou organizado, como eu botava as porras das empreiteiras que trabalhava pra funcionar. Que apesar de viver botando as obras nos eixos, trabalhar com rotina para mim era sossegado e até o que estava procurando! Só faltei mendigar pela vaga.

Chefinho não está! Eba!

E nada da Peppa Pig ou a Balzaca, darem reações, de aprovação ou negação, isso é desesperador.
Aí comecei a falar da minha vida pessoal. As duas começaram a me achar engraçado (grandes merdas) até que a Piggy me pergunta. E quanto ao casamento? O que acha de se casar?

Aí Não consegui me conter. Tem coisas que não dá para controlar!
Já mandei a real: Nunca irei se casar, se for pra ter filho, eu vou ter, mas eu que vou cuidar. Só abro a exceção de casamento só com gringas porque com as daqui não dá!

Elas riram, terminamos a entrevista e meti o pé. Já estava exausto daquela palhaçada.

Minha esperança de quase nada passou para nula. A resposta sairia sexta mas saiu ontem.

Não passei na entrevista, más noticias vem a jato, como era de se esperar recebi o email bem antes do prazo.

Provavelmente estava no momento errado com as pessoas erradas e fiz coisas erradas.
Poderia apenas não ser o meu dia.


O que eu poderia ter feito diferente? O que vocês acham?

Como utilizar as redes sociais para algo útil

Ter a sua vida exposta no mundo digital virou algo obrigatório, mesmo que você fique cansado de toda a podridão da sociedade, tentar se isolar do mundo, viver do que a natureza te dá acabando por virar um ermitão, virá algum ser sem noção para tirar sua foto e expor na internet.

John Doe, não entendendo porque você está mostrando sua carteira porta cheques

Os celulares mais simples, apenas para conversação, praticamente não existem mais, apesar do custo do aparelho ser baixo, o valor da ligação tradicional não compensa a aquisição, já que utilizar serviços de texto e voz sobre a internet tornaram-se infinitamente mais baratos e populares, o que impôs até ao ser menos tecnológico, possuir um smartphone.

Uma coisa é certa na internet, ninguém é anônimo e a partir do momento que você se conecta a web, as informações de identificação da sua maquina (localização, navegador, aparelho) já estão sendo passadas do seu provedor de acesso para os sites que você clicar.

Antigamente, para um criador de sites obter as estatísticas da quantidade de acessos, tempo de navegação, cliques e etc. precisava utilizar de vários serviços para tal. Quem é mais antigo vai acabar lembrando-se que existiam sites com vários contadores e todos eles com números diferentes, cada um dava um resultado diferente porque a internet era lenta e nem sempre carregava toda a página, além disso, cada um usava um método de métrica diferente.

Com a Ascensão do Google e seus produtos, tornou-se obrigatório existir algo que medisse o desempenho na ferramenta de busca e o comportamento dos usuários trazidos por ele. Com o aumento das visitas trazidas pelo mesmo, publicidade na web e da receita dos anúncios fornecidos pelo AdSense, os webmasters perceberam que não precisariam mais de vários fornecedores de estatísticas, já que o Google Analytics, trazia toda a informação necessária direta do maior buscador e mais precisa que seus concorrentes. Com isso praticamente qualquer site (não todos) que você entre, vai deixar um rastro em um arquivo para o Google saber por onde você esteve e o que andou clicando.

Vou dominar o mundo muahahaha!!!

A internet foi criada para que o pensamento flua livremente, é inerente do ser humano procurar pessoas com interesses parecidos para que possa compartilhar dos mesmos pensamentos. Para isso nos primórdios da internet foram criados sistemas de interligação como o BBS, IRC, depois vieram ICQ, MSN e etc. mas não tínhamos ainda algo que juntasse em um único lugar de fácil acesso até para os não nerds,  a criação de fóruns, compartilhamentos de arquivos, histórias, fotos eventos e outras informações.

Então surgiram as redes sociais, a que ficou mais conhecida e utilizada por um bom tempo no bananal foi o Orkut, a sua característica mais marcante eram as comunidades, cada uma com sua identidade diferente. Era uma vitória para os narcisistas terem mais de um perfil, pois o sistema só comportava no máximo 999 “amigos”, para uma pessoa comum ficou muito mais fácil ficar "famosa".

O erro mais comum na internet (e na vida) é pensar em fazer algo sem visar o lucro. Lucro é recompensa e não fazer algo que te gratifique, será cada vez mais difícil manter em funcionamento. O erro do Orkut foi este, não ter a finalidade explicitamente lucrativa.

O Orkut não era utilizado em massa para propaganda e venda de serviços e produtos. Somente era tratado como ferramenta de trabalho, quem o usava para promoção de eventos e seleção de candidatos pelas comunidades acessadas.

Imagina ser julgado(a) por ter medo do palito roliço da Gina?

Logo surgiram outras redes sociais e que passado o ar de novidade, logo eram abandonadas. Até o Facebook demorou em ter aceitação mundial, já que era uma rede social de uso geral, mas com recursos limitados e copiados de todas as outras existentes. O diferencial dele era a linha do tempo (atualmente outras redes tem uma linha de tempo muito melhor), trazendo ao seu usuário informações das atividades dos amigos logo na primeira tela (antes você tinha que acessar o perfil de alguém para saber das novidades), envolvendo-o em uma bolha somente de assuntos agradáveis, sejam elas noticias, eventos ou fotos fornecidos através do botão Curtir, aquelas noticiais gerais ou contrárias ao seu gosto nunca apareceriam.

Adicionar conteúdo a rede também se tornou mais fácil, pois nas outras, você tinha que copiar o endereço do que você queria compartilhar e colar na rede social, com ele foi diferente já que o os donos dos sites procurando mais visitas, começaram a fornecer o botão para compartilhamento rápido, com apenas um clique já dizia aos seus amigos que gostou de tal noticia e gostariam que outros vissem também.

O Google tentando criar uma rede social rentável, por anos ignorou o potencial do Orkut, pode ter sido por vaidade ou cabeça dura mesmo, o que é muito engraçado vindo de uma empresa que diz incentivar a criatividade dos funcionários, enfim, deixou o Orkut as traças, com problemas de segurança, servidores irresponsivos e criação de perfis falsos, focou na criação de bizarrices como o google buzz e o google wave, que ninguém entendeu qual era o propósito, qual sua utilidade e o principal, como usar! Ninguém entendia como funcionava! Como iria ter usuários naquilo!

Quanta informação! Por onde eu começo?!

Qual a utilidade de um Twitter dentro do Gmail?

Com a demora em ver o potencial financeiro do Orkut para transforma-lo em algo rentável, a percepção da burrada  que o Google cometeu só se tornou aparente quando eles sentiram seus usuários migrando para outras plataformas, assim resolveu potencializar e atualizar a rede, eliminando os problemas de conexão com o servidor, deixou mais seguro, trouxe bate-papo em tempo real, adicionou uma linha do tempo confusa e o botão de compartilhar no Orkut.

Você se lembra deste botão? Pois é...

O desespero era tão evidente que as poucas pessoas que ainda o utilizavam deixaram de acessar, pois a identidade da rede social, que era definida pelas comunidades, deixou de ter destaque e receber conteúdo. As pessoas foram embora e o seu único propósito antes da desativação, eram as divulgações de eventos do YouTube.

Hoje tentam empurrar outro site (Google Plus) sem nenhuma relevância que só tem usuários (inativos no propósito principal) porque os donos de celulares Android são obrigados a criar uma conta.

Com o aumento de pessoas acessado a internet e generalização das redes sociais, a criação de perfis para a procura de amigos, parentes, relacionamentos amorosos e até empregos tornou-se algo quase que obrigatório. Programadores começaram a utilizar os bancos dados destas ferramentas, pois não seria mais preciso preencher todo um cadastro no seu site, pois somente com um clique,  há a disponibilidade todas as informações necessárias, aumentando a velocidade e a facilidade no acesso e consequentemente a rentabilidade dos envolvidos.

-Mas eu não tenho nenhum perfil em rede social e sempre procurei ficar longe delas, acho uma falta de tempo e uma inutilidade e pode trazer problemas para minha vida pessoal.

Sim, você está parcialmente certo(a), o que os olhos não veem o coração não sente. Quantas vezes você já deixou de fazer algo por não ter um perfil? Provavelmente algumas né? O que não está às claras é que mesmo que você não tenha um perfil, essas redes criam um para você temporariamente sem o seu consentimento. 

–Como assim? Não entendi.

Sim amigo(a), é isto mesmo! Toda vez que você acessa um site, um arquivo de texto chamado cookie, fica gravado em sua maquina com as informações do que você andou acessando, clicando, qual o tipo do aparelho qual você está usando no acesso, navegador e etc.

Antes dos webmasters observarem o potencial das redes sociais, a maior parte utilizavam somente o Google Analytics para obter estas informações e retornar propagandas de acordo com seu hábito de acesso.

Porém atualmente, quase todos os sites carregam estes botões (observe) para as pessoas compartilharem o site e consequentemente o mesmo ter mais acesso. O que ninguém percebe é que você está sendo rastreado(a) e o tempo todo, mesmo que você não tenha um perfil, será criado um com seus hábitos de navegação somente com a desculpa de te retornar apenas propagandas de seu interesse nos sites que você tem o habito de acessar.

Eu sei o que você está fazendo e o que pretende fazer.

E agora que a falta de privacidade chega ao nível de sistema operacional, quem usa celular Windows ou a versão 10 no PC, tem seus dados enviados 24hs por dia para os servidores da Microsoft. Quem utiliza celulares com o sistema  Android, mesmo que você tente usar apenas para falar, será obrigado(a) a criar uma conta do Gmail ou utilizar uma já existente sempre com a intenção de manter seus dados seguros. Quem usa iPhone fica obrigado(a) a ter uma conta no iCloud por questões de segurança e poder utilizar as funcionalidades mágicas do iPhone.

Enfim, não tem para onde correr, mesmo que você utilize criptografia com servidores VPN, redes TOR, seu provedor vai saber que foi você que se conectou a eles.

Extensões para os navegadores que bloqueiam propagandas e sites que te rastreiam, vendem suas informações para os mesmos sites, tornando seu trabalho em vão.
Então o que podemos fazer?

Vamos utilizar as redes sociais para algo útil!

Abaixo estão escritas algumas formas de aproveitar esse vazamento de informações para algo útil como por exemplo:

1º Propaganda Gratuita – Se você tem um produto ou serviço e gostaria que mais pessoas o conhecessem, mas acha que propaganda é cara? Seu pensamento está completamente equivocado.
É difícil pensar em propaganda grátis em qualquer lugar do mundo, mas eliminando o fator tempo, é possível sim ter propaganda gratuita usando redes sociais como o Facebook , Twitter e Instagram.

O Twitter por ter um aspecto de megafone virtual, não se preocupa como suas contas são criadas. Só é preciso um email (se for usuário do Android, pode usar mesmo que criou para usar o celular) para receber a verificação da criação da conta e pronto. Tudo que você postar lá, ficará para qualquer pessoa no mundo ver, sem ao menos ter uma conta no mesmo.

No Facebook, já se torna um pouco complicado, pois sua política contra contas falsas são rígidas. Infelizmente iremos precisar de uma conta dele para divulgação no Instagram.
Primeiro é preciso que você tenha um email (pode usar o mesmo que usou para o Twitter) ou um número de celular para criar a conta.

Criada a conta, procure adicionar o máximo de pessoas possível, pode ser seus conhecidos ou não (incrível como as pessoas aceitam o convite de desconhecidos) desde que adicione somente pessoas do circulo de amizade em comum, locais anteriormente frequentados como empregos, escola, entre outros, senão o Facebook elimina sua conta e não te permite fazer outro com o mesmo email.

Já o Instagram só permite a criação da conta por um smartphone.
Baixe o aplicativo, entre com seu login do Facebook , também vai te pedir um email para verificação, aconselho usar o mesmo.
Deixe as contas vinculadas, será de muita utilidade, pois tudo o que você postar no Instagram, o Facebook irá fazer uma cópia.

Com as contas criadas, faça um banner quadrado para seu produto ou serviço, deverá ser quadrado porque na web não haverá distorções e tem uma melhor visualização nos celulares. Dentro da imagem, coloque letras grandes e um texto sucinto e chamativo, lembre-se que terão pessoas que irão ver no celular.

No Facebook comesse com um texto parecido com esse:

Produto/Serviço exclusivo revolucionário!
Siga-me no Twitter para novidades-> Link do Twitter com o seu usuário
Siga no Instagram para conhecer mais-> Link do seu perfil do Instagram
Mais notícias no Facebook-> Link do seu perfil no Facebook.

Para os links use um encurtador, tipo o bit.ly ou ow.ly links curtos serão necessários futuramente.
Daí logo abaixo se quiser coloque seus contatos, como telefone emails e etc, como não existe limite de caracteres, crie um texto chamativo para seu produto ou serviço, se não for algo técnico, aconselho usar adjetivos que remetam aos sentimentos. Os vendedores vendem sonhos, não produtos ou serviços.

Feito isto, faça a postagem do banner mais o texto com os links em modo público, isto fará que mesmo quem não tenha um perfil no Facebook possa encontrar e ver o sua publicação.
Post feito comece a comentar o nome de seus amigos na postagem, para que eles recebam diretamente uma notificação sobre o que você acabou de colocar. Você será o chato mas funcionará

Sempre que fizer uma nova postagem, faça a mesma coisa. Banner com letras grandes chamativas, links dos perfis, um bom texto e depois marcar os amigos comentando os nomes dos amigos.

O Twitter só permite apenas 144 caracteres, então o utilizaremos apenas para chamar acessos às outras páginas. Use encurtadores de links para diminuir a quantidade de caracteres ou se já tiver feito para o Facebook copie os que você já fez, pode ser algo como:

Nome e alguma coisa sobre o produto/serviço exclusivo revolucionário
Mais informações no Facebook-> Link do seu perfil no Facebook
Siga-me no Instagram para novidades-> Link do usuário do Instagram
Me siga no Twitter-> Link do usuário do Twitter

Poste junto com o banner.

No Instagram faremos o mesmo procedimento do Twitter, a vantagem dele é que a foto será copiada automaticamente no Facebook. Lá é só marcar seus amigos para trazer mais seguidores para seu perfil.

Ainda temos algumas ferramentas externas para aumentar a difusão de seus posts.
Para conseguir aumentar a quantidade de seguidores, amigos, curtidas e compartilhamentos, existem sites que cobram por isso, mas como estamos procurando fazer de graça, utilizaremos em especial um que facilita o serviço e é mais seguro que os outros, pois não pede sua senha. O AddMeFast.

Clique para fazer o cadastro

Este site funciona da seguinte maneira, você escolhe qual tarefa irá querer fazer, por exemplo: compartilhar uma postagem ou seguir alguém no Twitter.  Um usuário anuncia que para seguir ele te dará 9 pontos, você vai lá, segue a pessoa, o AddMeFast verifica se realmente foi feita a ação e te deposita os pontos.

Exemplo de tarefa

Tendo saldo positivo  de pontos você poderá criar as campanhas para suas postagens e obter mais visualizações.  Aquelas pessoas que você adicionou como amigos e foram marcadas nas suas postagens, irão retornar a ver ela, pois toda vez que alguém curte, sobe na linha do tempo, pois o algoritmo do Facebook entende que é algo de importância e o leva para o topo novamente, acabando por ser visualizado pelos amigos dos seus amigos também, aumentando o alcance do seu anúncio.

Para maximizar a captação de pontos e tornar algo automático sem nenhum custo, tem um segredo, utilize uma extensão chamada iMacros, procure no YouTube como utiliza-la pesquisando por AddMeFast imacros no Firefox.

Não aconselho utilizar a sua conta da propaganda para isso, pois o Facebook irá identificar como comportamento estranho e te excluir por achar que é um fake. As contas do Twitter, Instagram não dão problema e pode-se usar normalmente, para o ganhar pontos com Facebook crie um fake especialmente para isso, pois são as que dão mais pontos em menos tempo.

NUNCA CRIE UMA PÁGINA no Facebook para seu produto/serviço, ao criar uma página para seu produto ou serviço a dispersão da informação caíra drasticamente, porque o Mark Zuckerberg  precisa que as pessoas paguem para mostrar propaganda, foi assim que ele ficou bilionário e irá restringir o máximo possível as visualizações da sua página com o único intuito que você seja forçado a pagar pelas visualizações e curtidas.

2º Conseguir um emprego - Antigamente o convívio social tinha um maior peso na vida de todos a tecnologia foi evoluindo e trazendo para mais perto pessoas com interesses parecidos e afastando aqueles com que conversava apenas por estar no mesmo ambiente.

Com o advento das redes sociais temáticas surgiu uma muito especial para o mundo dos negócios, O LinkedIn, permitindo mundialmente profissionais de todas as áreas se comunicar através da mesma plataforma. Facilitou a procura de novos profissionais pelas empresas e a comunicação de convites em eventos.

Para o usuário comum a sua melhor utilidade é a possibilidade de ter seu currículo lido por qualquer pessoa no mundo.  Por isso capriche, use palavras bonitas e expressões que façam parecer o seu trabalho ou anterior parecer bastante importante. Ele possui índices para te dizer se seu currículo está bom ou não, se possível bote uma foto feita por um profissional, na hora de impressionar um empregador não se deve medir esforços.  Fique atento, pois além das propagandas de cursos, sempre aparece alguma vaga no seu perfil. Se possível vá às palestras grátis apenas para fazer networking.

A indicação de quanta força tem o seu currículo

Seu cadastro só exige um email e pode ser feito também com um perfil do Facebook.

Aliás, no Facebook também existem vários grupos com divulgação de vagas, mas aí vale aquela regra da dissimulação, nunca tenha uma opinião formada só poste opiniões vagas, dê bom dia para todos e curta a página das empresas que você quer participar do processo seletivo, você tem que mostrar o seu interesse por ela de alguma forma né?

3º Hobbies - Do mesmo modo que existem grupos de vagas, também existem grupos temáticos de hobistas, procure algo que gosta, existem de tudo quanto é tipo desde aeromodelismo a Campeonato para descobrir quem chupa por mais tempo uma bela de yogurt sem morder.Vá se divertir fazer novos contatos.

Vamos aliviar o estresse mexendo em uns paus.

4º Namorar - Virou regra todos os aplicativos de namoro utilizar a conta do Facebook (não tem como fugir dele) como login  o que tornou muito mais pratico a arte da "conquista". Reserve uma grana pra sair, marque um encontro, encape a salsicha e vá ser feliz. Aquela foto profissional que você colocou no LinkedIn vai ajudar muito na hora de conseguir uma boa paquera.

Putin arrebatando o coração das novinhas

Dissimulação, uma defesa para o pobre tímido no mundo empresarial

Como é de praxe, sabemos que no mundo corporativo, seja ele o das pequenas empresas ou das grandes multinacionais, sempre existirão atritos. Alguns falastrões organizacionais insistem e dizer que isto é bom para empresa, pois das discussões saem inovações, tudo papo furado. Neste post tratarei como um jovem pobre tímido, deve se comportar no trabalho ou até para entrevistas, seja ela de primeiro emprego ou não. A ferramenta tratada hoje se chama: Dissimulação. Não a incentivo como uma arma de ataque, mas sim de defesa. Só quem a usa em modo de ataque é quem está no topo, tem poder e/ou dinheiro (se você já tem esses bens, já pode parar de ler por aqui).

O ser humano por natureza é egoísta, só parou de ser bárbaro e matar seus semelhantes para sobreviver, pois percebeu que o custo de matar alguém para tomar seus bens é muito mais alto de que formar alianças e/ou realizar trocas. Foi assim que começamos as civilizações, realizando amizades e juntando-se a grupos com pensamentos similares.
O ambiente organizacional não é muito diferente disso, pois estamos sempre fazendo alianças em torno de interesses similares, procurando por crescimento profissional, benefícios e/ou estabilidade. Como qualquer grupo de relações humanas, começam a surgir conflitos de interesses, intrigas e brigas. Tudo porque o interesse final é apenas UM: Fazer dinheiro ou demonstrar que tem (até na sua relação familiar você deve ter alguém assim).
O dono da empresa que te contratou com esse fim, os seus clientes, seus fornecedores, outros funcionários diretos ou indiretamente estão atrás desse mesmo objetivo. Como em qualquer sistema, a parte que mais sofre e a que está na parte de baixo da cadeia. É lá onde você está! um lugar onde não basta ser profissional, tem que demonstrar ser o melhor no que faz sem que  seus colegas queiram te prejudicar e te colocar para fora do grupo por se sentirem ameaçados.

Um dia normal no trabalho

Isto nós leva a pensar, o que devo fazer, porque tem isso tem que ser assim. Sim amigo, a vida é injusta, se você der mole ela te soca no estômago e pisa no pescoço. E não haverá ninguém pra te ajudar, a não ser você mesmo.
Comesse se preparando logo de manhã ou se puder já planeja na noite anterior. Não planeje nada para um prazo muito longo ou muito difícil, a vida do pobre vive dando reviravoltas e provavelmente não conseguirá cumprir seus objetivos e ficará frustrado.
Blinde-se psicologicamente, com a mente sana seu corpo estará sano, crie personagens, alteregos e brinque com eles. Para cara local que frequenta, use um personagem diferente.

Qual personagem serei hoje?

No trabalho bote um pouco de você mesmo, mas crie um personagem para os padrões da empresa que não tenha uma opinião formada, seja uma massa cinza sem vida que concorda de tudo que é escrito na sua missão, visão e valores.
Tem perfis em redes sociais? Não curta nada com opinião formada, compartilhe apenas mensagens positivas, não tenha opinião política, acompanhe o futebol ou reality shows só para ficar dentro das rodas de conversa fiada da empresa.
Se você é umbandista e o dono da empresa é evangélico qual será o problema de você fingir rezar no culto da empresa? Isso irá mudar as suas crenças, não né?
Se fora da empresa sua personalidade é marcada belo bom humor, dentro da empresa você é mais sério. Em casa você só quer dormir e relaxar, mas no trabalho você é pau pra toda obra.

Contudo sua atuação deve ser no mínimo aceitável, para que não gere desconfianças entre seus colegas de trabalho.

Seja um bom ator

Com um tempo, você será capaz de se tornar querido na empresa e sendo extrovertido, sua carreira poderá deslanchar não sendo odiado, mas sim admirado. Se não tem coragem, lembre-se que as maiorias das pessoas que já passou por sua vida, já usaram disso e provavelmente você nem sabia.

Treine, mesmo que seja de frente ao espelho. Quanto mais treinado, mais legitima será a sua atuação e adaptação a situação, com isso  menos desconfiança gerada. Com as mulheres, tenha sua ideologia inclinada para esquerda, teorias econômicas não as deixam excitadas e automaticamente te transforma em um inimigo machista. Sendo o parceirão da turma rapidamente irá se tornar esquecido quando acontecerem os problemas, mesmo que você tenha uma parcela de culpa.

Quando você dominar esta técnica e tiver pensamento rápido nunca mais se sentirá preocupado ou ameaçado, por quem quer que seja, pois não vale a pena ser você mesmo e sofrer por não ser aceito em um meio, a vida é muito curta para ficar batendo de frente, coma pelas beiradas e seja feliz.

Relembrando só seja dissimulado modo de defesa pois o objetivo é ser tratado como querido e não falso.

Extroversão, a melhor arma que um pobre pode ter

Através deste post, eu quero demonstrar, qual é o comportamento mais premiado no bananal, que vários cidadãos de bem vivem dizendo ser contra, mas quando aparece uma oportunidade para tirarem proveito, o fazem. Os que não o fazem criticam, pois existem amarras sociais e/ou religiosas que os impedem de fazer e apenas restando à inveja dos que fazem, pois a maioria dos brasileiros, como bons fracassados, são movidos pelo olho gordo, não uma inveja branca que deseja procurar ser igual ao criticado, mas sim ver a sua desgraça.

Para sair do fracasso hereditário, trazido dos seus mais antigos parentescos, existem algumas ferramentas, essenciais que todo marqueteiro, ou Escritor/vendedor de livros meia boca conhece, a extroversão.

PTC, uma péssima oportunidade

Neste post abordarei um tipo de investimento no qual vários autoproclamados gurus dizem que é a maneira mais fácil de fazer dinheiro na internet.

Olha o saldo principal e o quanto foi gasto só com aluguel!

PTC, Paid-to-Click (Perda Tempo Clicando) é um tipo de site no qual pessoas desesperadas procuram uma nova oportunidade de ganhar dinheiro na internet, e logo que jogam em um buscador, são retornados vários resultados com depoimentos positivos, com seus autores indicando também outras oportunidades parecidas, escreve que é uma maravilha, pois você não precisa desembolsar nada para começar a trabalhar em casa e dependendo do site irá ganhar em dólar, euro ou libras, somente para ver e/ou clicar em anúncios, alguns vendem até ebooks com estratégias de como aumentar seus ganhos.
O que esses autores não falam é que os ganhos são ínfimos e que colocando o valor do tempo perdido e do preço da energia gasta, você praticamente estará pagando para trabalhar.

Mas Pobre Sofredor, quais são os valores pagos por este tipo de trabalho?

Apenas $0.001 por clique! Isto mesmo! Para conseguir UM centavo de dólar, são precisos 10 cliques! Só que não são seguidos, tem que se esperar aproximadamente 10 segundos para o anúncio ser validado e é aí que está a malandragem, o anunciante enche a pagina dele de anúncios e quando passa esse tempo é validado sua visita, visualização e é creditado uma graninha muito maior em seu site do paga para aparecer no PTC.
No melhor site do gênero você pode tirar no máximo, $0.04 por dia, perdendo pelo menos 15 minutos da sua vida, pois sempre tem anúncio que dá erro.
Existe limite de anúncios diários e o valor mínimo de saque que é $1.00, demorando aproximadamente 25 dias para bater a essa meta.
Existem apenas atualmente dois sites que são confiáveis no pagamento, o resto é somente scam, seu trabalho irá de ralo abaixo.

Outra maneira de conseguir as frações de centavos é chamando outros amigos ou conhecidos para se cadastrarem e clicarem nos anúncios pelo link de sua indicação, você recebe a comissão em cima dos cliques deles ou aluga os chamados referidos. PORÉM é muito difícil alguém se manter motivado por muito tempo. Referidos alugados tem altos custos e como qualquer usuário real, após um curto período seus cliques começam a cair e te dar prejuízo, o que fazer? Reciclar para vir um novo alugado, mas seu custo é alto e logo em seguida seus cliques também começam a cair e dar prejuízo. Não acredita? É só entrar nos fórums dos próprios sites e ver a reclamação e o chororô do pessoal. Olha esse print que tirei. Três meses perdidos para ganhar menos de $10.00!


O pior de tudo são os ingênuos comprando contas Premium, pois esse tipo de conta paga o dobro de comissão sobre os cliques dos indicados. Aumentando a esperança de tirar algum dinheiro porque em um pacote de alugados vem com mais referidos clicadores ativos, mas também estão inclusos vários que só abriram sua conta e nunca clicaram, então me responda qual é o dobro de zero? Zero né? O custo para a reciclagem continua o mesmo e manter um não clicador na conta traz ainda maiores prejuízos. Então, conta Premium só se tiver convencido muitas trouxas clicar com sua indicação.

Para melhorar seus rendimentos cada site ainda oferece um tipo loteria, a do site mais conhecido oferece o chamado AdPrize.

Você tem mais setenta e oito anúncios para clicar de graça!

Ele acumula tentativas cada vez que você clica em um anúncio pago, para fazer o que? Você clicar e ver em um monte de anúncios de graça! apenas com a esperança de sair algum prêmio de $0.25, $0.50 ou no máximo $1.00. Sabe quantas vezes sai? uma vez na vida e outra na morte, só para te manter motivado em clicar mais e mais.
A loteria do segundo maior site, tem o chamado ClixGrid funcionando de modo parecido, só que aqui você clica em uma grade de anúncios, espera 10 segundos e ora pra receber algum prêmio de até $10.00 lembrando que para cada clique você paga uma pequena quantia do seu saldo.

Vamos jogar batalha naval? Valendo sua perda de tempo e dinheiro! 

Não satisfeitos com a grana ganha em cima dos otários, ainda criaram os chamados, mini trabalhos, que nada mais são que mais anúncios, só que nesses, você interage em trocas de moedas que posteriormente serão trocadas por algum beneficio ou serviço no site. Só tem um detalhe, na maioria deles você tem que comprar alguma coisa ou colocar o numero de seu celular para assinar algum tipo de serviço que você não pediu gastando mais em créditos do celular do que você irá receber em coins, ou seja, uma furada.

Esses sites irão tentar te manter o máximo possível colocando dinheiro dentro, prometendo retornos, mas omitindo a única forma fácil que é trazer mais pessoas para clicar, em vez disso irá te influenciar a comprar planos, alugar referidos, gastar cada vez mais dentro do sistema. Esse tipo de site só é bom para o dono, os anunciantes e quem vendes ebooks.

• O dono do site, mantendo os trouxas ativos, demonstrando ser um ótimo negócio para os anunciantes.
  
• Os anunciantes como uma forma de inflar visitas a um valor baixíssimo. Já que ele recebe por seu acesso é no mínimo o dobro que ele paga para o sites, pois coloca vários anúncios em uma página, vídeos monetizados do YouTube e etc. Fazendo que  o valor recebido por ele passe facilmente disso.
• Os Vendedores de ebook com a venda direta de material inútil e de baixa qualidade.

Você precisaria ficar pelo menos um ano clicando para conseguir o valor de 01(um) biscate em faxina ou obra , ou seja, arranje um trabalho de verdade, ficar clicando em anúncios definitivamente não é uma oportunidade de trabalhar em casa.

Você depois de perder tanto tempo nesses sites de PTC

Porque eu não invisto mais na bolsa de valores

Só preciso de um screenshot para demonstrar o porquê  que não invisto mais na bolsa de valores, mas para aqueles que precisam de explicação, tem uma logo abaixo.

* repare no LEIA MAIS:
Clique aqui para ler a reportagem na íntegra.

A reportagem pode ser um pouco antiga, mas embasa o que até os mais leigos dizem por aí, "para mexer com a bolsa você tem que ter dinheiro".

Diferente do que dizem alguns gurus, que diz que passou vários anos estudando diversos livros, cursos caríssimos, material estrangeiro e etc. E vair expor por uma pequena quantia em seu ebook maravilhoso, todas as técnicas de como lucrar na bolsa de valores com pouco dinheiro. Te digo o seguinte é Tudo furada!

Esquecem que existem custos para comprar, custos para vender, custos para manter a posse e ainda por cima tem a cobrança de IR sobre seus lucros.

Com a minha ínfima experiência, eu digo ao contrário, Você só faz dinheiro se tiver muito dinheiro.

Estratégias como Buy and Hold, estratégia adotada por Warren Buffett de ir comprando e guardando não funciona no bananal, sabe por quê? Porque neste império de malandros, historicamente há uma instabilidade enorme que nos impede que qualquer tipo de previsão e segurança financeira. Abaixo vão alguns exemplos do porquê passo longe da bolsa de valores.

• Comprar papéis de estatais petrolíferas, concessionarias de água, luz, e etc.
  Legal, elas pode nunca quebrar (somente uma hipótese, aqui tudo é possível), mas também ela não visa lucros, o seu dever é "servir o povo", ou seja, seus dividendos virão uma mixaria, ela pode ser usada como um artifício para reeleição recebendo subsídios governamentais para abaixar o preço de seus serviços/produtos, maquiando prejuízos e depois que aparece um escândalo de desvio dinheiro, os papéis perdem muito seu valor, MUITO, eu preciso repetir?
  
  
• Comprar papéis de bancos
  É uma boa mas você se esqueceu que não tem muito dinheiro para investir? Os papéis de bancos normalmente são muito caros e comprar fracionado (diferente de um lote de 100, 200 e etc) sua ordem pode demorar uma eternidade e acabar não sendo executada e você perdendo o melhor preço. A linha de tendência dos papéis dos bancos ultimamente está em aclive que só é possível graças a atual parceria corporativista governo/bancos, acabando essa parceira muitos irão quebrar, o mais velhos devem se recordar da quantidade de bancos que quebraram no final dos anos 90, começo dos anos 2000 e as aquisições que ocorreram com aparentemente grandes de bancos como o Unibanco, Real, PanAmericano, BankBoston e recentemente o HSBC. Os dividendos e juros normalmente são trimestrais em bancos estatais e mensais em privados. Lembro novamente que você tem pouco dinheiro e só pode comprar alguns papéis, pois eles são caros, será que eles cobrem os custos de suas operações? Será que irá valer a pena? E se começar uma nova quebradeira, será que eles estarão imunes?

• Comprar papéis usando uma análise fundamentalista
  Ajuda a você não entrar em uma furada e comprar lixo, o lado negativo é que em nosso mercado, quando acha uma empresa com um bom patrimônio liquido e contas não maquiadas, sua volatilidade é baixa e para comprar no fracionado é uma odisseia e para vender será a mesma coisa. Chega ser até engraçado pessoas como o pequeno investidor, mostrando ótimas oportunidades mas, que não entende o porque do seu preço baixo. Não Será porque é difícil de vender ou comprar? Quem procura ações, precisa de liquidez, qual sentido teria comprar ações para deixar o dinheiro parado? Pra isso existe o tesouro nacional sem risco de perdas (se quiser o governo imprime mais dinheiro para te pagar).
   
• Comprar ações blue chips
  Isto non ecziste no Huesil, o máximo que você irá encontrar são papéis com alta volatilidade e um alto preço. Para fazer dinheiro, você terá que ter tempo pra ficar com a cara colada no computador, verificar todas as flutuações e se possível, fazer em day trade. Mas quem disse que isso é para o pobre? O pobre brasileiro mal tem tempo pra comer sua marmita com banana no intervalo do trabalho. Imagina ficar parado verificando preços de ações. E se você tiver pouco valor em papéis, só será vantagem para a corretora.

Enfim só quem ganha dinheiro usando a bolsa de valores brasileira com pouca grana, são esses vendedores de e-book, que ainda afirmam que as atualizações são para toda vida, porque quem em sã consciência iria comprar uma porcaria feita para enganar trouxa? Se ele estivesse realmente ganhando dinheiro, nunca que estaria perdendo tempo escrevendo e vendendo ebook, há também os famosos blogueiros de investimentos, filhinhos de papai, vivem dando consultoria e cursos, chamando mais trouxas pro esquema e ganhando rios de dinheiro. Teve prejuízo? Problema seu, você não soube o que fazer, ações são investimentos de risco, se deu mal, não tenho nada a ver com isso.

Como visto na screenshot, na área da leitura recomendada, até os bancos precisam de análises de várias instituições financeiras para ter um norte de algum tipo de previsão, isso em tempos de "marolinha", como o ex-presidente Lula dizia. Quem sou eu para se aventurar em um mar de incertezas, ainda mais com a atual crise governamental, com alto risco de perder o pouco dinheiro que tenho? Por isso para um pobre, bolsa de valores é tão ruim quanto uma loteria. Fuja dela e proteja seu patrimônio!

Quem é O Pobre Sofredor

Bem este o primeiro post do blog, nada mais comum do que se apresentar, que na verdade é o meu eu lírico, o Pobre Sofredor. Comecei esse blog com o intuito de conversar com pessoas com interesses parecidos e ler discutir suas opiniões. Diferente de outros blogueiros de finanças por aí, nasci em uma família pobre em uma favela a beira de um córrego na Barra da Tijuca no tempo que só existia mangues e mato, a pobreza era tanta que não tínhamos dinheiro para comprar fraldas descartáveis, então minha mãe sempre tinha que lavar minhas fraldas de pano, para piorar meus pais são praticamente analfabetos e o patrimônio que conseguimos só foi pelo meu tino nos negócios, se eu não me metesse no meio para fazer uma análise do negócio se é ruim ou não, o máximo que teríamos seria um barraco no morro.

A muquiranagem familiar provavelmente deve ter vindo algum antepassado judeu na família de meu pai, porque todos os familiares por parte dele acha que pode ficar rico apenas sendo mão de vaca (antes que me chamem de racista, te digo o seguinte, vivi com judeus durante 14 anos e sim, eles são tudo o que as piadas afirmam), um de meus tios apesar de ter morado mal, viveu fazendo obras, aparentemente juntando rios de dinheiros e quando morreu, o valor que deixou no banco não comprava nem um populixo seminovo. Morreu, não aproveitou a vida levou nada para o caixão.

Binha dinheirinha

Minha formação, eu mesmo que banquei, fiz administração, pois era o único curso que podia pagar, qualquer engenharia ficaria impossível mesmo em uma uniesquina com salário de vendedor de loja, meu ensino de base foi todo no público, um lixo, minhas notas só serviriam para universidades publicas, em cursos como assistência social, filosofia, música ou qualquer outro curso que não dá dinheiro e sobram vagas. Não recomendo administração pra ninguém (salvo exceções), posteriormente farei um post falando sobre isso. O desespero para sair da escravidão de shopping era tão grande que comecei a faculdade desempregado com um dinheiro que tinha guardado o suficiente para o primeiro semestre.

De lá pra cá minha vida melhorou um pouco, mas não quer dizer que está as mil maravilhas já que atualmente estou desempregado, tudo porque no ultimo trabalho a sacanagem por parte dos empregadores era tão grande que eu tive que pedir demissão. Melhor desempregado e livre, vivendo de bicos do que escravo ganhando um salário que não tem o reconhecimento necessário, não vale o esforço físico/mental e acaba com a saúde. Trabalho você encontra em toda esquina, o difícil é arranjar um emprego.

Atualmente moro no pior estado do Brasil, o Rio do bostileiro que só não é pior que o RS por causa dos turistas que trazem dinheiro e não deixam isso aqui quebrar. Aqui não se produz nada e a grande maioria dos empregos são de prestação de serviços em terceirizadas.

Bem é isso aí, histórias dramáticas não irão faltar.